En su casa, que parece el Hotel Hilton, o uno de “Gossip Girl”, Vampson sigue dale que dale con la voz en off. En serio, ¿vamos a soportar 20 tantos capítulos de drama vampiro-adolescente con los dos protagonistas contándonos en off sus sentimientos y emociones? Hasta Felicity dejó el rollo de las cintas en la segunda temporada (a quién quiero engañar, amaba el rollo de las cintas). En fin, que Vampson nos dice que hoy ha perdido el control (¿eso no hubiera sido morderle el tobillo a la chica?) y vemos sobre su mesa el diario de Joey 2.0, que debió dejárselo olvidado mientras huía de los cuervos y el humo de “Thriller”. En un bareto, el ex de Joey 2.0 y Ozzie de “90210” se toman unas patatas y unos refrescos de cola. Ozzie le echa una miradita a Vicki (la camarera, la misma a la que le pegó el morreo y la misma que le compró unas pastis a Jeremy –el hermano de Joey 2.0-) y el ex de Joey 2.0 le pregunta si es que se están enrollando con su hermana. Ozzie niega, pero el ex descubre el pastel. Jeremy, por su parte, le pide a Vicki (la camarera por la que todo Mystic Falls parece perder la cabeza) que le de un poco de cuartelillo. Vicki le dice que porque le compre unas pastis no tiene derecho a aparecer ante ella cuando quiere en plan “mascota abandonada”. Y Jeremy, contestón que nos ha salido el muchacho, replica: “¿Cuándo fue la última vez que tuviste sexo con una mascota?”. Je, bien tirada, Jeremy. Vicki repone: “Cállate, no quiero que todo el mundo se entere de que he desflorado al hermano de Joey 2.0”.
Joey 2.0 se ha puesto guapa para salir de casa, justo cuando se topa con Vampson, que “estaba a punto de llamar a la puerta”. Sí, porque si no te invitan a las casas no puedes entrar. Ja, pringao. Vamp se disculpa por haber desaparecido en el cementerio y la morenita muchachita le dice que lo entiende, que la sangre le debe poner “aprensivo”. “Algo así”, dice el Vamp. ¡Vamp, tío, mientes más que hablas! ¿Es que quieres fabricar una relación en torno a las mentiras? Vamp le devuelve el vampiro y le asegura que no lo ha leído (excusatio non petita…), que a él no le gustaría que nadie leyese el suyo, que si no escribe “se olvida de las cosas” (1.000 y pico años que debe tener el muchacho, es pá escribirlo desde luego). Joey 2.0 pone mirada profunda en plan “this guy is totally hot and now he writes a diary too, could I want him more?. La chica se lleva el diario a su cuarto y le dice “No tienes que quedarte ahí”… lo que no es una invitación directa a entrar en la casa, así que Vampson espera en la puerta. Sí, los vampiros podrán vivir eternamente y eso, pero de indirectas no saben una mierda. Joey 2.0 acaba invitando al muchacho a acompañarla a dónde iba a ir. En el bareto ese a dónde va todo el pueblo, las chicas interrogan a Vampson, que revela que… sus padres murieron… no tiene ningún hermano “al que le hable”… ¡y que vive con su tía! Ay, madre, a ver si va a ser una especie de clon de Joey 2.0 pero con genitales. Vampire and a clon? That would be one hell of a boyfriend!
Caroline, la rubia que se lava el pelo con camomila, le habla a Vampson de ir a la fiesta que van a hacer. Vamp le pregunta a Joey 2.0 si ella va a ir y la chica… atención… ¡¡hace esa cosita con el pelo que hacía Joey Potter!! Pone una media sonrisa entre encantada y avergonzada y se pasa el pelo por detrás de la oreja. No cantes victoria todavía, Vampson, ésta luego se enrollará con un gay, luego con tu mejor amigo y luego con Ethan Hunt. El “tío” de Vampson le muestra el titular del periódico a Vamp de los dos chicos asesinados en la carretera. Vamp dice que ha sido el ataque de un animal, pero el tío, que es un viejo zorro (no literalmente, es una expresión) le dice que “se conoce el truco, le desgarras lo suficiente la herida para que parezca que ha sido un animal”. Vamp niega otra vez, lo tiene bajo control, él no ha sido. Luego, el “tío” dice: “Por favor, señor Stefan”… ¿¿Señor?? A ver si el menda éste en realidad va a ser su sirviente. Sirviente o no, yo os diré quién es este pollo: ¡es Greg de “Felicity” (I IMDBed it)! El novio-coñazo que se echó la Feli en la segunda temporada, un tipo obsesionado con los servicios sociales y esas cosas guays. Cómo me gustaría que le dieran un susto, aún le tengo ganas… ¡Muérdele, Vampson, muérdele! Retomo la recap: el “tío” le dice que “la gente va a empezar a recordar, Mystic Falls ahora es un sitio tranquilo…”. Vamp no quiere explicar por qué ha vuelto ahora. En su lugar, abre un armarito donde guarda diarios de mucho tiempo atrás (se ven de 1975 y otros sin fecha mucho más antiguos). Al abrir uno de ellos ve la foto en blanco y negro de una tal “Katherine” de 1864 que, curiosamente, ¡es clavadita a Joey 2.0! ¡Estos dos son más almas gemelas que Jonah & Riley! (I root for her, join me).
En una secuencia divertidilla el profe malo del insti está atizando (verbalmente) a los estudiantes porque son unos ineptos, no saben cuántas bajas hubo en la batalla de Willow Creek (en la de Dawson´s Creek una, mi Dawson querido). El profe es especialmente duro con Joey 2.0 cuando le dice que fue permisivo con ella el año pasado “por motivos obvios”, pero que “las excusas se han acabado este año”. Vampson, siempre caballero al rescate (hasta que te clava los molares en la yugular), le dice el número de bajas exacto de la batalla, civiles incluidos, le corrige en las cifras y le dice que vaya al registro civil a comprobarlo. Sí, suponéis bien, el Vampson éste debió combatir en la guerra de Willow Creek. Otro topicazo más de vampiros cumplido. Y yo me pregunto, ¿es que todos los vampiros tienen que combatir en guerras? No pueden, no sé, ¿huir? ¿dormir 50 años en el ataúd? ¿tener los pies planos y ser declarados no aptos para la guerra? ¡Un poquito de variedad vampírica, por favor!
BRENDA FOREVER 
Deja un comentario