En la fiesta obligatoria de cada piloto de serie teenager, Vampson agudiza su oído para enseñarle a la audiencia otro de los poderes de su repertorio vampírico. Va descartando conversaciones hasta que oye la que le interesa, la de Joey 2.0 diciéndole a Bonnie “la psíquica” que sí, que Vampson “es un poco guapo”. Bonnie se atreve a predecir el futuro de Joey 2.0 usando una botella de Budweiser como bola de cristal y al poner la mano en el vidrio… holly crap!!! La chica realmente percibe algo y entra como en un “trance Light”. Le dice a su amiga que “ha visto un cuervo y niebla”… para luego descartar cualquier tipo de videncia y atribuir la imagen al alcohol. Anda, mona, pá una vez que aciertas… Joey 2.0 se da media vuelta y… ¡patapum! Se vuelve a topar con Vampson. Ésta chica se topa más que Ashlee Simpson, que ya es decir. Joey 2.0 le cuenta a Vamp que sus padres murieron en un accidente de tráfico…
… Mientras Ozzie de “90210” y Vicki la camarera se lo montan en el bosque alejados del gentío. Ozzie se pasa de la raya y Vicki la camarera se lo quita de encima con la ayuda de Jeremy, que estaba merodeando por allí (con lo que demuestra que es un auténtico stalker). Vicki le dice que no necesitaba su ayuda y se larga. Joey 2.0 y Vampson comparten confidencias en un puente sobre las “falls” de Mystic Falls. Really beautiful location, so Capeside-y. La chica le cuenta que su relación con Matt no funcionó porque era “el amigo de toda la vida, no era apasionada”… De repente, a Vamp le da un tabardillo de los suyos, se le pone el ojo loco y Joey 2.0 le dice que si le pasa algo. Vamp se larga con una pobre excusa sacada del catálogo de pobres excusas de Dean Cain en “Lois & Clark”. Tenías dos opciones: “se me ha metido algo en el ojo” y “soy un vampiro, ¡maldita sea, stop asking fucking questions!” Vicki camina desnortada por el bosque y el humo de “Thriller” la envuelve poco a poco, hasta que… ¡zás! Una figura negra la ataca. Segundos más tarde, Jeremy el stalker se interna por el mismo lado del bosque y… ¡zás! Se tropieza con el cadáver de Vicki, que yace desgarrada en el suelo. ¡Anda que no tenías bosque pá perderte, chaval! Tenía que ir justo al cadáver el niño. Joey 2.0, que seguía a su hermano, flipa con que Vicki haya muert… No, wait! Vicki se incorpora de golpe, ¡aún respira! Todo el mundo alucina con el cacho bocado que tiene la chica y Vampson sale corriendo hacia su mansión del siglo XVIII, está en su cuarto flipándolo cuando entra un cuervo por la ventana…
… ¡Oh, Dios, es Brandon Lee! Not really, es aún mejor, ¡es Boone de “Lost”! Que pone cara de malo and he loves it! Le dice a Vampson que menos mal que ya no están en los 90, que el look grunge no le quedaba nada bien a Vamp. El chico se cansa de la actitud de Dylan McKey de su hermano (lo sé todo de la vida) y le dice que por qué ha vuelto. Boone le responde que podría hacerle la misma pregunta, aunque cree que sabe por qué ha vuelto él: Joey 2.0. Boone sigue provocando a Vampson, hasta que le pica del todo con un: “Imagina cómo sabe la sangre de Joey 2.0, yo puedo imaginármelo”… y a Vamp le da el ataque del ojo loco y se lanza en picado, y volando (Tom Welling, record this) contra él. Lo saca de la casa por la ventana, y los dos caen al suelo. Boone aparece de pie y riendo, mientras que Vamp está aún en el suelo doliéndose. Vamp le dice que se aleje de Elena y Boone sigue a lo suyo: “¿Dónde está tu anillo? Uff, el sol va a salir en un par de horas…” Boone le devuelve a Vamp el anillo del Cardenal Richelieu que le había robado y justo cuando se lo pone, ¡zacarrasca! Le coge del cuello y le lanza contra una pared. Le dice que es más fuerte que él, sobre todo desde que dejó de alimentarse de personas. Boone, tras darle unas yoyas a su hermano, se pira. O sea, que el papel de Boone en ésta serie es de Steven Seagal. Anotado.
Vicki la camarera despierta en el hospital y le dice a su hermano, el ex de Joey 2.0, que fue “un vampiro”. El ex, que es más crédulo que un niño de cuatro años, pone cara de “Oh My God!”. A éste como si le dicen que es Santa Claus, éste no se cuestiona nada. Montaje musical con dos voces en off contándonos cómo quedan las cosas tras el piloto. Joey 2.0 dice que tiene que estar dispuesta a las cosas buenas para cuando lleguen en su vida (ya sé que esta frase que he escrito no tiene mucho sentido, pero la de la chica tampoco, so don´t blame me), Vampson dice que su plan de cambiar su personalidad no ha funcionado y que el pasado siempre te acompaña… y blá blá blá… teen-angst off voices for too many seconds… Vampson se presenta en casa de Joey 2.0, que por fin le invita a entrar sin indirectas, y el chico entra. ¿No hubiese sido un final mucho mejor que ella le invitara a entrar de nuevo con una indirecta y él, como vampiro que es, no entrara? ¡Tensión sexual no resuelta, come on! “Vampire Diaries” es un pobre remedo de “Crepúsculo”, que a su vez es un pobre remedo (bueno, no tan pobre) de cienmil pelis y novelas de vampiros. La serie necesita mejorar, y mucho. Pero Boone puede salvar la función… y los cuervos son divertidos. Al menos esto no es “Cursed”.
Brenda dice: «El que ha escrito esta recap es un palurdo. La serie es más mala que pegarle a un padre con un calcetín sudao. A Boone, eso sí, le dejaría montárselo conmigo en un cementerio o en la Taberna Paco. Con cuervos mirando, si eso es lo que le gusta… Por lo demás, mucho blá blá blá y poca chicha. Williamson and co, poneós las pilas. Ah, y la morenita esa es pá darle de comer aparte».
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