“To sext or not to sext” se llama el 2º episodio de “90210”, y esperemos que la “brillantez” del juego de palabras (sex/text) no presagie un episodio mediocre como tantos de la primera temporada. A mí el primero de la segunda me pareció un subidón con respecto a la media general, así que habrá que ver si la cosa decae… o viene arriba, como cierto miembro viril (las cosas como son) de un muchachito que está siendo “flirteado” por la Nayomi. La chica intenta engatusar a un casi niño llamado Donny (esta tipa no respeta ya ni la ley a la hora de volcar su sexualidad sobre el personal), que es un experto informático que se encuentra en el “Tech club” (leches, allí tenéis clubs para todo), para saber si se puede mandar un mensaje de texto por el móvil sin que aparezca el nombre o número del remitente… ¡Pues claro que se puede! ¿O es que no sabes que Pipi Estrada se mandó uno a su propio móvil desde un cibercafé simulando que se lo había mandado El Conde Lequio para que… Oh, Dios, tengo que dejar de ver “Sálvame”. El tal Donny, aún calentito tras ver el escotazo de Nayomi, le responde a la pregunta con un: “¿Conrad Zuse ha inventado el primer ordenador binario programable?”. Nayomi se queda como cuando la peña es flasheada por Will Smith en “Men In Black”, como ida, como flipada, como “necesito cafeína y aún no he ido a Starbucks”. Donny le dice: “¡La respuesta es sí!” y cuando le va a enseñar a Nayomi cómo se hace… llegan Silverina y La Drogas, que junto a la Nayomi forman el conocido Trío Calavera. Y como ahora éstas tres se desplazan a la vez por el espacio-tiempo, se la llevan de allí y Nayomi dice que “los perdedores del Tech Club estaban intentando reclutarme”… Sí, será por tu mente brillante. ¡Anda, Nayomi, vete a seducir a un guionista para que te escriba mejores diálogos! Ésta por no llegar, no es que no llegue a Brenda (por supuesto), ni a Kelly (desde luego), es que no llega ni a Emily Valantine (te recordamos con cariño, Emily).
Justo cuando El Trío Calavera da media vuelta para que Nayomi no se cruce con Liam, Silverina se encuentra con Dixon y piensa en pedirle disculpas. La Drogas chasquea los dedos para que Silver vuelva en sí… y me estoy dando cuenta de EL DESTROZO que están haciendo con el personaje de La Drogas, que ahora parece una teenager tonta insertada en la mediocridad general. El año pasado fue lo único decente del show, una chica de pensamiento independiente, que fue madre, que hizo cosas merecedoras de atención. En el capítulo y dos minutos de segunda temporada que llevamos, la han reducido a mera comparsa de sus dos nuevas mejores amigas. Ay, Dios, que me estropean a La Drogas… Nayomi convence a La Drogas, a Silver y hasta a Mariano Rajoy de que es mejor esperar una semana para volver a hablar con Dixon. Just because.
Mientras todo esto tan emocionante ocurre (ejem), Navid intenta reclutar a la peña para el Blaze, que es el periódico/revista/whatever que dirige él en el West Beverly High o, como él lo llama, “West Bev”. La peña pasa bastante de él, sólo se acerca Dixon, y porque es su colega. Le pregunta si Silver sigue mirándole desde la distancia, Navid contesta afirmativamente y añade que La Drogas le ha dicho que Silver se siente muy mal por lo de la ruptura y eso. Dixon dice que le da igual, que Silver “le ha estado mintiendo todo el verano” (¿se mandaba mensajes eróticos con Ethan o qué?) y que ahora se siente “aliviado y libre”. Su motto es “New year, new Dixon”. Y cuando dice “year” se refiere a “año escolar”, no es que haya cambiado el año realmente. Navid se centra en su último tema de obsesión: Teddy Montgomery, a quien ve tonteando con unas cheerleaders y se queja de que sea un recién llegado y ya es “Mister Popularidad”, “No me puedo creer que La Drogas perdiera su virginidad con él”, dice el pobre chico. ¡Ay, Navid, eres más tierno que galleta maría mojada en leche!
Chenae está en el baño poniendo caritas y justo cuando va a transformarse en Carrie, ¿sabéis quién entra allí? La Nayomi. A estas dos intentan enfrentarlas desde antes de que se inventara la rueda, pero como que no surgen chispas. Nayomi dice: “¡Anda, la zorrita! No sabes en el infierno que voy a convertir tu vida”… Joder, chica, ni que se hubiera acostado con tu novio y te hubiera denunciado a la poli… Oops, that´s what Nayomi thinks. Chenae, que necesita demasiada concentración para poner en marcha su telequinesis, sale apesadumbrada del baño. No se sale tan mal de un baño ni teniendo diarrea.
Liam intercepta a Nayomi y le dice que lo siente mucho, pero que en su Escuela Militar Para Pijos Desobedientes no había teléfono, ni Internet, ni una mísera paloma mensajera para escribirle un te quiero en el cartón de una caja de cereales y que el pajarillo lo llevara en su pico hasta Beverly Hills. Ya no quedan palomas mensajeras como las de antes. Ahora las palomas sólo se hacen caca sobre uno, maldita sea. Nayomi le dice a Liam que sí, que muy bien, pero que no mola eso de “tener sexo con Annie y ahora decir que lo sientes”. Liam se queda en plan: “¿Con Annie? No, mira, mona, tuve sexo con alguien, pero fue con…” y en ese momento, perfect timing, llega La Zorra De La Hermana (aka Nayomi´s sister) y saluda a su hermanita desde su descapotable. Nayomi le dice a Liam que su tiempo se ha acabado y anda como una prostituta hacia el coche. Al subirse, La Zorra De La Hermana le pregunta que “qué quería ese perdedor”, pero al arrancar el coche le pone morritos calientes a Liam… ¡será zorra!
Vuelven a clavarnos los créditos de Super Coco y aprende a contar. Ay, madre, que los van a dejar fijos. Son los peores créditos de una serie que he visto en toda mi vida. En serio. Luego Liam llega a su casa gigante (de repente es pijo), y de repente tiene una madre. La Zorra De La Hermana estaba en la cocina hablando en la cocina con la madre ¡del daño que le hizo Liam a su hermana! Pero, vamos a ver, dos cositas: 1) Ningún teenager va a casa de la madre de otro y habla de cuando su hijó se cepillo a una fresca y 2) ¿Qué motivos tiene La Zorra para querer destrozarle la vida a Liam? Es decir, el daño a Nayomi ya se lo ha hecho. No veo qué sentido tiene esta trama. Es inane. Sí, he escrito inane.
Primera reunión de la redacción del Blaze News, con Navid, La Drogas, Silverina… ¡sólo falta Blas Castellote! Los fumetas del insti le dice a Navid que si ya no se puede fumar hierba que se piran. Y lo hacen. Y fin de la secuencia. Oh my God, this is shit. Ah, por cierto, ha asomado el careto Rumer Willis. Eso sí, no ha abierto la boca. Pero aquí lo importante es que el capítulo está siendo un poquito, cómo decirlo… so first season…
¡¡El Profe Sastre ha vuelto!! Y para demostrar que ahora tiene “attitude” se ha dejado el flequillo largo. That´s my 90210. Su novia, La Zorra De La Hermana (me acabo de enterar de que la hermana de Nayomi y éste salen juntos, ésta es la atención que le presto al show), le dice que no pueden ir al restaurante por blá blá blá… Dios, ¿podría esta trama ser más aburrida ya desde la primera secuencia? Estoy viendo el hundimiento definitivo de esta serie cuando sólo llevamos 10 minutos de segundo capítulo de nueva temporada.
En la segunda secuencia de Rumer Willis la chica ya abre la boca, para decir que un temazo para el Blaze News sería entrevistar a Teddy Montgomery porque ese tío es un crack, no sólo estudia en el insti sino también juega el tenis. Vamos, la bomba de persona. Navid dice que
qué pena que Teddy no conceda entrevistas y cuando iba a cantar victoria… salta La Drogas (relegado a su nuevo papel de mera comparsa que no pinta nada en la serie -era lo mejor que tenían y la han pisado-) y dice que ella puede entrevistarle porque son viejos amigos. Navid maldice su suerte. Si pudiera, Navid asesinaría a Teddy. Ey, Navid, no tienes que hacerlo tú, ¡¡llama a Annie!! ¡Ella sabe cómo se hacen estas cosas!
En casa de los Walsh… estoooo, de los Wilson, Annie Mode Angry On recibe una llamada de Silverina, que le dice que ha oído un rumor de la hija del director en bolas en unas fotos (se enteró en la reunión del Blaze News). Annie cuelga el teléfono a la chica que la semana pasada la llamó “rata” y se queda en shock. ¿Nos harás el favor, Annie, de incendiar de una vez el instituto con tus poderes mentales? I mean, what are you waiting for? Y, por cierto, todo esto del desnudo y el escándalo está muy bien, pero… ¿no habías matado a un tipo y estabas preocupada por eso? ¿hola?
En otro orden de cosas de interés relativo, Navid le dice a La Drogas que pasa de la historia de Teddy por “poco interesante”, que cubrirá la historia de Annie. La Drogas le dice que no puede hacer eso, que Teddy es la leche en vinagre y que su vida es tan interesante que “Marlon Brando is his godfather”. ¿Lo pilláis? ¡Marlon Brando, El Padrino! Ok, 90210 is officially dead. Declara la muerte, chico: minuto 14 y 50 segundos del 2×02.
Llega el padre de Clark Kent a la nueva casa pija de Liam y lo primero que hace es pillar una botella del mini-bar (que es de tamaño maxi). Ok, el tipo es un borracho que seguramente pegará a Liam. Been there. Done that. Clark´s Father empieza a soltarle una retahíla de amenazas al muchacho, que sólo intentaba tomarse una sopa: que como vea un signo de mal comportamiento se va a enterar, que no se gastó 20.000 dólares para que siga siendo un rebelde sin causa… En fin, que lo de darle una familia y más relevancia a Liam (el único signo de vida en el cast masculino) era una buena idea. Pero con esta familia de cartón y estas tramas de chichinabo lo están estropeando. Otra cosa más rota. ¿Pero cómo puede romper tantas cosas esta gente?
En la apasionante trama de “La entrevista del Blaze News”, La Drogas convence a Teddy de la entrevista y aprovechan los dos para ponerse al día. La Drogas le dice al muchacho que tuvo un embarazo, y Teddy le suelta esta perla: “Guau, eso es intenso, Ade”. ¿Intenso? Sí, es un modo de referirse a un embarazo… Luego el pájaro le pregunta si el niño era de Navid (deseando que no) y La Drogas le dice que no y Teddy como que medio respira aliviado en plan “Uff, si no hay este vínculo entre ellos yo a ésta le doy un repaso como Dios manda”. Go, do that, Teddy! Al menos agitarás un poco el panorama, puesto que de momento no quieres decirle a Annie que you know what she did last summer. En esto que llega Navid de repente y corta la charla tan profunda que estaban teniendo el tenista y la mamá adolescente. Ok, move on.
Kyle y El Profe Sastre juegan al básket mientras hablan de sus cosas, chicas y eso… y recuerdo lo genial que me caía Kyle en Melrose. Tiene estilillo este tipo. Por cierto, hablan de chicas pero no mencionan en absoluto a Kelly Taylor. ¿Hola?
Annie le pregunta al borrachín aquel con el que se lió en la cabaña del Beach Club si es verdad lo de las fotos de ella en pelota picada. El chaval, profundamente arrepentido como el pobre ceporro que es, le dice que sí… Annie flipa, le coge el móvil, lo tira al suelo y lo pisa con su tacón exageradamente alto. A ver, Annie, ¿por qué haces eso con las manos… cuando podrías hacerlo solo con la mente? El ceporro le dice que se preocupe más bien de la Nayomi, que ella tiene una copia de las fotos. Y si esto fuera “Ally McBeal” ahora vendría aquella ensoñación en la que un camión de la basura coge a Annie y la mete dentro para triturarla. De hecho, creo que esta serie ganaría mucho con ensoñaciones cómicas. ¿Estáis conmigo?
Dixon le pregunta a Teddy que por qué está en el equipo de surfing (hoy ya hacen equipos de cualquier cosa), que si no se supone que es el nuevo “Roger Federer” y Teddy replica: “Más bien Nadal”. Si es que Teddy tiene gancho… el chico más rubio que el tinte de pelo de Michelle Williams, le dice que el surf es su primer amor. Vamos a ver, o el surf o La Drogas. Las dos cosas no pueden ser tu primer amor. A no ser que te lo montaras con La Drogas encima de una tabla de surf… Now that would attract viewers. Llega Liam, flipa con que Dixon sea también de Nueva York, y los tres se meten al agua a surfear a tope. Muy bien todo. ¡Por fin una trama con chicha!… es broma.
Annie le suplica a Liam, ya seco tras el apasionante surf, que le cuente a Nayomi la verdad. El chico dice que le dijo que no se acostó con ella, pero decirle con quién se acosto en realidad “es complicado”. Annie le suplica, si no se lo dice, Nayomi le arruinará la vida. Liam cierra su taquilla y se marcha con un “I gotta go”. Que sepas, Liam, que Dylan McKey jamás le jugaría una pasada así a nadie. Just saying.
En la entrevista de Navid y Teddy la serie resucita y vemos algo con sangre corriendo por las venas. Dios mío, ya era hora. Navid MACHACA a Teddy sometiéndole a una especie de tercer grado: si se cree que es perfecto, si es tan arrogante en su vida personal como en la cancha de tennis, que cómo se siente al saber que nunca igualará los éxitos de su padre, que si ha vuelto a California porque le expulsaron de Exeter al pillarle con dos mujeres desnudas en su cuarto… Navid demuestra que es un niño de doce años, celoso y estúpido. La Drogas, que ha presenciado todo flipada, debe estar rumiando una ruptura con el chico, y la verdad es que se la ha ganado.
En una nueva secuencia que intenta enfrentar a Annie y Nayomi como las nuevas Brenda y Kelly sin conseguirlo (y van…), Annie le ruega a Nayomi que borre las fotos de su móvil, que no las envíe a la peña, que va a destrozar su vida. Nayomi le dice a Annie que admita que se acostó con Liam (qué perra le ha entrado a la mujer). Annie dice que si admitiendo eso borra las fotos que sí, que le hizo a Liam hasta el salto del tigre. Nayomi se queda en shock.
Liam va a casa de La Zorra De La Hermana y le dice que Nayomi aún siente algo por él (lo sabe tras una reveladora charla con Navid y Dixon) y que piensa decirle la verdad. Y La Zorra está en plan “pues yo lo voy a negar, me creerá a mí que soy su ser más querido en el mundo… y como pierdas los nervios, el padre de Clark Kent te manda al reformatorio”. Liam, furioso, le mete un puñetazo a la puerta blindada de La Zorra. La hermana de Nayomi me está empezando a caer bien, consigue más maldad que su hermana con la mitad de esfuerzo… tal vez porque es mejor actriz.
La Zorra, en una secuencia que está medianamente bien, convence a Nayomi de que mande la foto de Annie porque SÍ se acostó con Liam, por mucho que ella y Liam lo nieguen… Nayomi, que no es más tonta porque no puede, manda las fotos de Annie a… TODO EL INSTITUTO, parece ser. Que se mean de la risa cuando llega Annie al insi, la miran en plan “ja, ja”, cuando la mirada natural de un tío tras ver a una compañera desnuda debería ser más en plan “Hmmmmm”. Un capullo se acerca a ella, le enseña su móvil y le dice “bonitas tetas”. Annie, humillada y a punto de llorar, se marcha a la carrera. ¡Seguid así y moriréis entre las llamas! Silverina aparece de la nada, perfect timing again (they do that a lot), y le dice a Annie que está ahí para ella. Las dos se abrazan en plan “éramos amigas, ¿no?” y parece ser que recuperan su amistad en estos tiempos de crisis para Chenae. Silver, en un apunte gracioso, le dice a Annie que si le sirve de consuelo, todo el mundo la vio también a ella desnuda (recordemos aquel corto surrealista de ella y Dixon retozando que fue proyectado en un cine).
Pero cuando las amiguitas de la muerte estaban a punto de tomarse un Sundae en un McDonald´s (Dios, amo los sundaes, el de caramelo especialmente), Silver le dice que no ha sido cosa de Nayomi y Annie flipa y le dice que está claro que está de su parte y se marcha ofendida. Está siendo una mala semana para Annie.
Dixon le mete un puñetazo al borrachín que le sacó las fotos a Annie cuando se la trajinó en la cabaña. Sé que es una opinión impopular, pero me cae bien Dixon.
Annie, desconsolada, se mete en un aula del insti para recluirse del mundo. Adivinad qué ve en el televisor que hay encendido: a Teddy, en la entrevista-tercer grado de Navid, contestando a la pregunta de qué es lo peor que le ha pasado en la vida: “en junio, al regresar a Los Ángeles, me encontré con un cadáver en la carretera…”. Lo dicho, mala semana para Annie.
BRENDA FOREVER 
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