Una pareja se enrolla en una tienda de campaña en mitad de un bosque perdido (that´s smart thinking). La chica sale de la tienda en plan “sabía que iba a llover”, pero lo que gotea no es agua… ¡es sangre! Si fuera agua, la serie se llamaría “Los diarios del aguador” o algo así.La chica ve el cadáver de su novio colgando de un árbol y empieza a correr por el bosque perdido (that´s even smarter). Sale a la carretera y cuando va a entrar en su coche… ¡zás! Algo le cae de los cielos y se la zampa. Es el sueño húmedo de Kevin Williamson: una serie de teenagers donde puede meter sustos. Se llama “The Vampire Diaries”, y éste es el 1×02: “Night of the comet”.
Empieza la cosa con Joey 2.0 y Vampson hablando en off, como siempre (ay, sólo va un capítulo y estos largos monólogos ya se hacen cansinos). Los dos coinciden en que este día es diferente porque saben que van a verle a él/a ella. Muy bonito todo. Lo mejor de la secuencia es ver a Joey 2.0 escribiendo su diario sentada en el poyete de la ventana, como hacen todas las teens que escriben diarios, todas escriben sobre el poyete. ¿Pero es que no tenéis mesas en vuestras casas?
Jeremy, el hermano drogata de Joey 2.0, está en el hospital visitando a Vicki, la camarera mordida por un vampiro (concretamente por Boone). Se queda allí en la puerta con su cara de eternal moaning y no hace nada más. Que alguien le pegue un mordisco en el cuello a este muchacho, por favor. Un par de escenas después, el chico parece haberse inyectado sangre en las venas (¿se la habrá robado a Vicki en el hospital) cuando prácticamente amenaza de muerte a Ozzie de “90210” delante de sus colegas. Madre mía, Ozzie, ¡eres una nenaza!
En clase, un profesor dice que un cometa no ha pasado por Mystic Falls desde hace 145 años… con lo que la única que podría hablarnos del suceso, junto con Vampson, es Marujita Díaz. A la salida de clase, Vampson le regala a Joey 2.0 un libro original de Emily Brönte, que lo firmó con otro nombre porque, ya sabéis, en los tiempos de antaño no estaba bien visto que las mujeres publicaran novelas o jugaran al blackjack. Vampson va al hospital a ver a Vicki al haber escuchado con su super-oído que el ex de Joey 2.0 cree que la atacó “un vampiro” (meaning Boone). Vampson aprovecha que el hermano de Vicki sale de la habitación para entrar allí y hacerle su numerito de hipnosis vampírica: le graba en la mente que quien la atacó fue un animal y no un vampiro. Al irse corriendo, el hermano de Vicki (y ex de Joey 2.0, recordemos) le sigue. Vampson se mete en una sala de donación de sangre y escapa por la ventana, ante el asombro del hermano, que le ha perdido la pista (éste es otro que necesita un chute de sangre). La tía de Jeremy y Joey 2.0 le suelta a Jeremy el rollo de “yo también fumaba” para entrar en sintonía con ese teenager rebelde que se le está escapando. La tía demuestra ser una actriz maja y un personaje con ciertas posibilidades más allá del tópico. Veremos.
Joey 2.0 se cuela en la casa mega-antigua y mega-grande de Vampson (take that, Serena Van der Beek!) y, de repente, ¡un cuervo sale de la nada! Al dar media vuelta, la chica se topa con Boone, que pone su típica cara de “soy el malo de la serie”. Ok, Boone, WE GET IT. Boone se presenta: “Soy Boone, el hermano de Vampson”. Y luego le suelta un rollo de que la última novia de Vampson acabó “destrozada” y que ahora el tío está a punto de caer en una relación “de rebote” y que ya sabemos cómo acaban esas cosas. La pánfila de Joey 2.0 se lo cree todo a pies juntillas. Vampson aparece en casa y Joey 2.0 le dice que siente haber irrumpido en casa y que si eso se va. Vampson no le dirige la palabra, sino que mira con ira asesina a Boone. Joey 2.0, viendo que allí sobra más que Ronaldinho en el actual Barça, se las pira.
Boone le dice a Vampson que le encanta Joey 2.0, pero se lo dice en plan “le voy a clavar los colmillos hasta la campanilla”… pero no en plan morreo, sino en plan vampiro malo, ¿me entendéis, no? Vampson le dice que ha estado ocupado “limpiando su desastre” y Boone le dice que lo de los poderes hipnotizadores (y los demás) dejarán de funcionar “si no se alimenta adecuadamente”. ¡Ay, Vampson, que te van a cortar el rollo! O siempre puedes comerle el cuello a la tía de Joey 2.0, que parece sana y con una sangre de lo más fresca. El mayordomo de Vampson (ya sabéis, el ex de “Felicity” en la segunda temporada de ese clasicazo de JJ Abrams) le suelta un rollo a su “señor” en plan: oh, no, peligro, nos van a pillar, la sociedad no puede saber de nuestra existencia. Madre mía, qué mayordomo más cansino. ¡Trae unos ferrero rocher o algo!
Jeremy le vende unas pastis de las suyas a Vicki, ya fuera del hospital, porque eso es lo que hace cuando la chica de la que estás enamorado se recupera de un coma, venderle drogas. Ozzie se interesa de ella, pero Vicki pasa de él tres pueblos ya que el muchacho no ha pasado mucho por el hospital a verla. Vamos, el chico no pasaba por el hospital ni aunque se rompiera el tobillo. En una charla emotiva, sobre todo gracias al buen hacer de Joey 2.0 (la chica es una buena actriz a pesar de las cosas que digo a veces de ella), la parejita titular de la serie rompe. Bueno, no es que fueran novios ni nada, pero… la cosa es que Vampson no quiere hablar de Katherine, su ex, de la que tanto le habló Boone a Joey 2.0 cuando estuvo en su casa victoriana (y Joey 2.0 flipó, claro). Vampson se niega a hablar de ella y Joey 2.0 viene a decirle que es demasiado oscuro y complicado y que ahora como que no está para misterios, que con el remake de Melrose ya tiene bastante. Vampson vuelve a darnos su mejor interpretación de una piedra para expresar su descontento por la “ruptura”. Estos dos chicos tienen que encontrar un punto medio: Boone no puede ser tan teatral, parece un cartoon de lo exagerado que está en su maldad; y Vampson no puede ser tan minga-fría. Ok, eres un vampiro y tal… pero esto es la tele. Show some emotion.
Vicki, que ha tenido “apariciones” de Boone desde que Vampson la vampnotizó, ve a Boone en carne (muerta) y hueso en su bareto y le da un tabardillo. “Te conozco… tu cara…” y de la emoción se va a los baños a llorar. Vale, es guapo, pero sólo es un actor. ¡Compórtate, Vicki! En los baños, por supuesto, Boone la ataca como tal como pone en los manuales de “How to remake Twilight for television”. Acto seguido, se la lleva al tejado de un edificio, desde donde amenaza con dejarla caer. Vampson corre a super-velocidad tal como pone en los manuales de “How to remake Smallville for… television, again” y se presenta dispuesto a salvar a la chica. Boone, en lugar de tirarla, la obliga a que recuerde qué la atacó la otra noche. Vicki, mediante la compleja técnica de “pensar muy fuerte”, recuerda que fue un vampiro. Joder, Kevin Williamson, este proyecto no cuaja, te lo digo ya. En fin, Boone le dice a Vicki, vampnotizándola, que el que la atacó fue Vampson y no él. Luego le quita el esparadrapo del cuello a la chica y la empuja hacia Vampson en plan “muérdele el cuello y serás alto y fuerte como tu hermano mayor”. Vampson niega, y Boone acaba susurrándole al oído algo a Vicki y la deja tonta. La chica “vuelve en sí” en plan “¿dónde estoy? ¿qué me ha pasado? ¿cómo ha quedado el partido del Barça?”. Ay, madre, en esta serie todo suena a falso que asusta. Empezando por la maldad de Boone, ¿es malo sólo porque sí? Habéis tenido dos capítulos para darnos algo mejor. ¿Y por qué ha regresado Vampson a Mystic Falls? ¿No deberíais dar alguna vista en 80 minutos?
Jeremy pilla a Vicki comiéndole los morros a Ozzie de “90210” y pone su cara de eternal moaning. Oh My God, ¿podría importarme menos esta relación?
Suena Sarah McLachlan de fondo, o una buena imitadora de la cantante, pero la última escena de Vampson y Joey 2.0 no provoca ninguna chispa. Transcribiría sus redundantes diálogos pero en vista de que no tienen ni una pizca de la frescura y originalidad del primer Williamson, lo dejaremos en que: al final de la secuencia, Vampson y Joey 2.0 se besan acaramelados. Luego, Boone le hace el sexo a la rubia plasta de la serie y le muerde el cuello como el vampiro malo que es. Me he aburrido como una ostra.
Brenda dice: «Ufff… esto va a ser chungo de remontar. Diálogos pobres, tramas de topicazo y unos personajes con menos carisma que el pomo de una puerta. El rollo vampírico mola si le metéis cosas nuevas, si vemos lo que hemos visto 20.000 veces nos aburrimos. Os doy una idea gratis: contratad a Kelly Taylor. Ella sabe como morder cuellos y robarte la vida»
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