Smallville: Recap 9×01 "Savior"

Chloe se pone celosilla al enterarse de que “Lo” ha estado hablando “with The Blur”. En serio, ¿quién pone los nombres en esta serie? “Lo” se escapa del hospital y se marcha corriendo a una cabina de teléfonos. Porque así es como se comunica con “the blur” (o sea, “Neo”, o sea, Clark Kent). No puede conectarse al messenger como todo hijo de vecino, no, tiene que obligar a la chica a que vaya a una cabina de teléfonos. ¡La tienes comiendo en la palma de tu mano, The Blur! Oye, en serio, voy a pasar de llamarle “Neo”, me encanta “The Blur”. Hasta podría llamarle Damon Albarn.

En fin, que “Lo” sale de la cabina frustrada al ver que allí no llama ni José Luis López Váquez. Clama a los cielos pidiéndole a The Blur que se manifieste, cual espíritu, “¿dónde estás?”… Pues The Blur está, ni más ni menos que en lo alto de la Estatua de la Libertad, lugar que frecuentará en el futuro. Ay, estos super-héroes, no pueden irse a reflexionar a la taza del váter, no, tienen que irse a monumentos mundialmente conocidos. The Blur, con su nuevo traje de Neo, se deja caer… a medio camino entre volar y planear. Venga, tíos, cortad ya el rollo. El colega lleva volando desde la cuarta temporada, ya podéis vestirlo como “saltos muy grandes”, “planear” o “sólo vuelo porque estoy en plan malo”. The Blur, de vuelta a la Fortaleza de la Soledad, le dice a Jor-El que basta ya de juegos mentales. Que quiere patear culos (vale, esto lo he añadido yo). Jor-El le dice que hay algo que le está impidiendo avanzar en el “cumplimiento de su destino” (coño, esto es un padre exigente). The Blur lo sabe: “Tengo que decirle adiós”. ¡Se refiere a “Lo”!

Unos tíos que han ocupado la mansión de Lex Luthor, y hace poco de Tess, discuten la autoridad de un pibe que parece ser el líder. Éste le grita a la chica que se arrodille, que se arrodille… ante Zod. Well, didn´t we see that already? Aquella vez que Lex Luthor estaba poseído por alguien (¿Brainiac? ¿Zod?) y le soltaba la misma frase de “Superman II” a Clark… En fin, es la novena temporada, tenía que pasar. El compañero de la chica le mete un mandoble a este tal “Zod” y lo tumba en el suelo. ¿Este mindundi es Zod?

“Lo”, que ha ido (en la misma camiseta blanca que llevaba hace doce minutos) al vagón de tren en busca de “pruebas”, se topa con David Silver. Que le pide que le diga su nombre. Guau, David Silver es poli. Donna nunca te dejó crecer, lo sabíamos todos. “Lo” se lo dice y David flipa: “¿Eres la Lois Lane que llevaba tres semanas desaparecida?”. Y ahora la que flipa es “Lo”: “¿He estado tres semanas desaparecida?”. Sí, hija mía. David le pregunta que cómo es que el tren en el que iba no tuvo ninguna víctima mortal con ese pedazo de accidente que sufrió y “Lo”, para despistar, le dice que es un milagro. David, al ver la S de Superman grabada en la pared del vagón, le dice que más bien será por culpa de ese “salvador con demasiado ego”. Y luego, sin venir a cuento, David le mete un morreo a “Lo”. ¡Será pajarraco el David! Tiffany Amber Thiessen, Megan Fox, Erica Durance… ¿quieres dejar algo para los demás, tío? Y, respecto a la secuencia, un pensamiento: WHAT???

Chloe le dice a Emil Hamilton, que parece haberse auto-adjudicado el papel de “sidekick” de Chloe, que Lois ha estado en el futuro. Hamilton le dice que no ha vuelto sola del futuro, que alguien más ha regresado con ella. Se refiere a la chica de ojos demasiado azules, de la que aún no sabemos nombre, edad ni libro favorito.

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