Melrose Place: Recap 1×06 "Shoreline"

Llega la noche y llegan las cositas buenas a Melrose: Lauren flipa al descubrir que David está invitado a esa fiesta con prostitutas del yate. David ha acudido allí invitado por un tal Hassan, uno de estos con los que trapichea con mercancía robada (cuadros, collares de diamantes, etc.). Lauren se esconde para que no le vea y le ruega a la pelirroja que le eche un cable, que “el rubio es mi vecino y no puede verme aquí”. La pelirroja le echa una miradita a David y sigue a Lauren, que ha subido las escaleras del yate antes de que David la vea. Luego sube David… que es atrapado por un morreo de la pelirroja, oportunidad para escapar corriendo del barco que Lauren no desaprovecha. ¿Habéis visto “Novia a la fuga” de Julia Roberts? Pues lo mismo pero en plan “Prostituta a la fuga”.

Brooke Burns, la ex Baywatch que en Melrose Place hace de esposa abrigada hasta el cuello de Michael Mancini, llama a su marido al móvil y le dice que dónde anda. Michael responde: “En el Coal, poniéndome fino a chupitos, a ver si me cepillo luego a Ashlee Simpson”… que noooooo! Es Michael, así que le miente a su mujer, como siempre ha hecho con todas sus mujeres. Le dice que está en una fiesta de un colega del hospital pero que en seguida va para casa. Brooke Burns le ha dicho que “Noah está como loco” refiriéndose a su hijo, y en ese momento cae botando un balón por las escaleras que debe venir del cuarto del niño… Por el tono que se lo ha dicho Brooke Burns, ¿debemos suponer que el niño es un niño maligno en plan Damian en “La profecía”? “Noah está como loco… matando a los católicos e intentando asesinarme. Ven pronto con un poco de agua bendita, Michael”. Nuestro amado Michael se despide de Ashlee Simpson con pena.

… Pero no tarda mucho en volver a verla, concretamente una secuncia. Michael está con una caraja importante en el coche, se ha zampado demasiados chupitos plenos de alcohol y Ashlee Simpson le da unos toques a la ventana de su cochazo para decirle que “es su responsabilidad como camarera asegurarse de que está bien para conducir”. Claro, Ashlee Simpson, claro… ¿Y también es tu oportunidad como camarera cepillártelo? En fin, que Michael y Ashlee Simpson empiezan a montárselo como dos jabalíes en celo dentro del mega-cochazo del doctor, mientras Ashlee alarga la mano y saca un teléfono móvil… ¿va a llamar a Lauren para que se una a la fiesta! ¡Eres insaciable, Ashlee Simpson! Me gusta que Ashlee se llame “Ashlee” y no “Ashley”, just saying.

Hassan, el trapicheador del yate, le ofrece un business a David, pero el chico pasa. Le dice que trabaja solo y que pasa de robar noséqué cosa en compañía de alguien, que prefiere hacerlo solo. Hassan le dice que sabía que era terco pero no estúpido y empieza a molerlo a palos junto a tres colegas suyos. Esta secuencia me recuerda a tantas otras en las que acorralaban a Jake en el patio del Shooters para pedirle dinero o cualquiera de palizas de la serie original. Lo que intento decir es que el remake de Melrose no hace sino continuar la noble tradición de las palizas televisivas a tipos duros. Nice.

David llega destrozado a Melrose, pero destrozado-destrozado. La cabeza con churretones de sangre y una “posible hemorragia interna” tal como le dice Lauren, que se ha puesto su uniforme azul de enfermera y le dice que irá con él al hospital, que no piensa dejarle “que se duerma hasta quedarse en coma”. Una vez allí, Michael flipa con el estado de David y le pregunta qué le ha pasado. David: “Tropecé”. Jaja, David, ya ni te esfuerzas en elaborar un poquito las trolas. Michael le pide a Lauren que “averigüe toda la información sobre qué le ha pasado a David” y que cuando lo haga vaya directamente a él, que está “preocupado por su hijo”. Claro, Michael, claro. Anda, vete a mirar el móvil a ver si tienes un SMS de Ashlee Simpson.

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