V: Recap 1×03 “A bright new day”

Cuando creíamos que la secuencia entre El del huevo duro (posible nombre del ex compi de Juliet) y su compañero lagarto no daba para más, atentos: El compañero lagarto le dice que no le manda de vuelta a la Tierra porque, por lo que le ha contado, Juliet va a ser una “excelente aliada”. El del huevo duro se pone tó loco, en plan: “What the fuck?”, momento en el que volvemos a la realidad: el compañero le clava una aguja al del huevo duro y le dice “saludos de la Quinta Columna” y se pira. ¡Toma giro de guión, M. Night Shyamalan! (No es como lo de las plantas que pueden matar a personas, pero…)

Mary Falkner, cuyo cerebro ha sido lavado por Diana 2.0, da un discurso repugnante ante la prensa diciendo que su marido no murió en vano y, qué leches, que los visitantes molan un mazo. Diana 2.0 se sube al podio y refrenda la opinión de la mujer, que viene a ser la suya propia. Luego dice que el francotirador que hoy casi se carga a uno de los suyos lo que en realidad quería era cargarse la paz, pero que no lo va a conseguir, y repite su latiguillo de “We are of peace, always”. Mujer, eso ya lo sabemos.

Luego llega lo bueno, la chicha: Supergirl y el hijo de Juliet se comen los morros en la habitación del chico. Dale que dale, toma que toma. De repente, entra Juliet en casa y nos corta el rollo de una manera lamentable. El chaval se quita su uniforme de las juventudes y le dice a Supergirl que a su mami no le molan los visitantes. Cuando Juliet habla con él, nota que está muy raro (lo notaría hasta el jefe de policía Wiggum), entra en su cuarto y… Supergirl está en bragas y sujetador, en un semi-desnudo absolutamente gratuito ante el que no puedo más que aplaudir. ¡Bravo! Digo yo que podía haberse metido en la cama y taparse hasta la cabeza si lo que quería era que Juliet no le viera el traje de visitante, pero así la secuencia ha ganado mucho más, dónde va a parar. Juliet sale del cuarto y le dice a su hijo que lleve a la chica a su casa y que luego hablará con él del tema.

En una secuencia destinada a demostrar que los vee´s som maaaaaaalos, vemos a Diana 2.0 dándole las gracias al francotirador que casi mata al esclavo repeinado. Resulta que el tipo era un visitante haciendo un teatrillo para la campaña esta de comernos la cabeza que tiene planeada Diana. ¿Qué le pasa a esta mujer, le pone cachonda manejar la opinión pública? Otros alienígenas ya nos habrían petado la Casa Blanca con uno de sus rayos, pero ella está venga a enredar con los discursos, las entrevistas y las historias. Cualquier día la vemos en “Sálvame”.

Juliet le cuenta al Cura que los vee´s graban a la peña con los bolsillos de sus uniformes, en una invasión con cámaras ocultas a lo “Inocente Inocente”. Georgie entra en la iglesia con su colega el lagarto negro y les dice que está allí para ir reagrupando las tropas. Ya son cuatro. Y estos ni siquiera tienen sprays para pintar la “V” en las puertas. La “V” de Victoria. Joder, Donovan, vuelve pronto.

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