El barco: Recap 1×01 "Un millón de millas"

De momento bastante bien pinta la historia central de la serie; no tanto algunas cosas, como la típica niña que tan solo aporta ternura y poco más, o el compañero del capitán, el traje del capitán demasiado ridículo.
PD: Yo ví el Pantano, una serie que Los Serrano se la folló en su día cuando se estrenaron ambas.

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Perdón. 3MSC, q suena más sms y más apto para los teens actuales. Un día haré una crítica extensa sobre 3MSC, pero intentando ser más breve de lo natural en mí diré lo siguiente:

Empieza con un cani de libro (al q llamaremos QUEBIN, en honor a un cliente mío) q tiene como actividad principal colgarse de barras con otros canis para demostrar q es el más machote y hacer carreras de motos en Sin City con una hembra de paquete (por supuesto de espaldas y con los ojos vendados. Pq las mujeres servimos para eso y poco más). Su novia es Yoli la de FoQ, q ya sabíamos q algo más q follar tenía q hacer. De qué vive Quebin? Pues de mangarle el dinero a su pringado hermano mayor que al contrario que él trabaja. Quebin es así de cani (pese a venir de una familia más bien acomodada) pq tiene un trauma. Cuá??? Ooooh, ese el misterio (y vaya mierda de misterio)

Luego está una pija pánfila de Pedralbes (para los no residentes en Bcn, un barrio muy pijolis. Como ella) q va en coche asomando la cabeza cual chucho (a esta niña no le explicaron lo de morir decapitada por una moto? Mi padre es un sádico) cuando el malote más malote q hay (tu amado Casas) le dice «FEA». Esto lógicamente despierta su atención y es el germen de su amor (q potito me ha quedado

Luego la piji se va a una fiesta (en Pedralbes. O igual en Sant Gervasi, q es otra zona muy piji) a una super casa con otros menores, pq los padres son así de guays y lo dejan solos. Va con su novio, un tío con ese corte de pelo tan pijoteen q se lleva, q les tapa los ojos. Tb está su amiga tontita y q tiene el pelo permanentemente sucio (la Preñator).

Entonces Quebin y su mejor amigo (al que llamaremos Sancho Panza 2.0 pq no recuerdo el nombre) deciden ir a la fiesta (como se han enterado no lo se). Se pillan las motos (no trabajan ni estudian, pero todos tienen sus motos) y ahí q van. Se cuelan en la fiesta y como son canis pues se lo empiezan a cargar todo. Bueno, Sancho Panzo 2.0 va a la habitación donde tienen los abrigos a robar carteras, que él es así. La Preñator llega con su pelo sucio y le pilla robando su cartera. Como es tontita le dice sin convencimiento q le de su dinero y él, con su gran sex appeal (va a ser q no) le dice que entonces como la invitará a comer (o a cenar. Q más da). Como es gilipollas la pobre le dice que jijiji. O sea, q van a comer/cenar. Al McDonalds probablemente.

Mientras Quebin vea a la Panfipiji y le dice otra vez lo de fea o algo igualmente estúpido. Ella, q se está sirviendo un batido (pq en esta fiestas guays no sirven cubatas, ellos son cool), se lo tira encima. El novio del pelo pijoteen se ríe y Quebin furioso le estampa contra la mesa de los batidos y se lleva a su hembra cual saco de patatas para tirarla a la piscina. Ella ofendida intenta salir pero se le transparentan hasta las bragas de Hello Kitty.

Luego la vemos aún más ofendida en el coche con el Pijoteen, quejándose de q no fuera a su rescate. En medio de la conversación y aparecen Quebin, Sancho Panza 2.0 y el resto de la horda de orcos q son sus amigos y deciden cargarse el Audi del Pijoteen, q circula por un túnel. Le rompen las ventanas, le rayan el coche…En fin, lo normal. Pq a ver, no llegaba con colarse en una fiesta, cargarse la casa, robar carteras y lesionar al pijo. El Pijoteen, al q llamaremos Borjamari, comete el gran error: frenar. Sancho Panza 2.0 no se lo espera y sale volando por encima del Audi. Sacrilegio. Esto ofende a Quebin. Lo mínimo es dejar q se carguen el Audi. Entonces inicia una persecución a lo q parece la Rabassada (carretera de curvas de Bcn, famosa por carreras de coches ilegales) y se les cruza para seguir lesionando a Borjamari. Panfi inicia una defensa muy poco convencida de Borjamari y luego aparecen por ahí unos viejunos q al parecer conocen a Panfi (q se llama Babi…En un patético guiño a Dirty Dancing q no será el primero). Mientras Quebin sigue destrozándole la cara a Borjamari los viejunos se intentan llevar a Panfi pero ella q es tan lista (y está tan salida) dice que no. Quebin, molesto por la presencia de los viejunos, le rompe la nariz al viejo. Y tan pichi.
Borjamari se mete en el Audi y pasa de Panfi. Panfi vuelve a casa en la moto de Quebin. Por qué no? Una vez allí (extasiada perdida. Será el aire en la cara, ya está enamorada cual Rubí, Topacio, Esmeralda, y cq otra piedra preciosa de culebrón venezolano) se encuentra con sus piji padres y su pijisister. Al parecer Quebin es famoso entre todos los teens de la ciudad condal pq la pijisister le mira embelesada y le dice a Panfi: «Oooooh. Es H» (así. H. Me recordaba a ese espeluznante musical de Nacho Cano, A. A de Agua. A de Amor. A de Aire…) «H?» H de HÉROE. A tomar por culo.

Y sólo he descrito 20 minutos de películo. Para q te hagas una idea del bodrio.

PD: Eso!!! Tormenta Blanca. La verdad es q a mí Ryan Philippe me ponía más que a Demi su Ashton, pero es q era joven y no sabía q haría de Reese una potencial compañera para el reno Rudolf

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