Fuera de onda ("Clueless"): Amazing! (by Gabi)

Cher se va a otra party, esta vez con Jason Priestly wannabe. Se pone un vestido blanco de esos que dejan poco a la imaginación y baja las escaleras de Titanic de su palace. Paul Rudd y su padre el abogado la miran, el primero de ellos embelesado como si se le hubiera aparecido la Virgen. Tengo que transcribir el diálogo con su father porque es de esos que se me quedó en cerebelo, y no sé por qué. El padre con cara de mala leche “¿Qué es eso?” Cher con cara de inocencia “Un vestido”. “¿Quién lo dice?” “Calvin Klein”. This pretty much resume la peli.

 

En la party, Cher baila con Jason Priestley wannabe. Ahí está todo el piji zoo del High School. En estas aparece Brittany y se pega la gran ostia bajando las escaleras. I feel for you Brittany. Está la pobre ahí más colgada que un chori, pero es rescatada por Paul Rudd. Sí, otra vez el caballero andante. Baila con él con un estilazo que te cagas. Not really. J.P. wannabe está más ocupado luciendo su modelito y lig..digo hablando con el camarero, como para hacer compañía a su cita. Y no será porque no se ha refregado contra él dándolo todo. Pero esto es como si Dita Von Teese le hace un striptease a Ricky Martin. No vale la pena el esfuerzo.

Cher intenta desviar la atención de Brittany y básicamente decirle que no cree que sea correspondida por Paul. Y encima Dione ha perdido la virginidad con el novio y se pone a hablar de sexo con Brit. Porque nuestra Cher es pura y casta, está esperando a su soul mate. Ostis, como Dawson otra vez. Para mostrarnos que Cher está deprimida en estas escenas lleva menos pote.  Del disgusto no puede ni llamar a la maquilladora, imaginad lo mal que está.

Pero ha creado un monstruo. Brittany ha pasado de Pardo Bazán a Cruella de Vil. Va y le suelta que no le venga con milongas, que es una virgen que no se entera de nada. Dios, la ha llamado virgen. Very heavy.

Cher se deprime más aún y se va de shopping. A la vuelta, tiene una revelación. El cielo cambia de color y todo: está enamorada de su hermanastro.

Cher empieza a actúar raro con su hermanastro y hace las paces con Brittany, a la que la fase Cruella le ha durado poco. Brittany empieza a salir con el pijo skater colocado, que es quien realmente le ha molado desde un principio. Why? I don’ t know and I don’t care.

El padre y el hermanastro (que no os lo he dicho pero estudia Derecho) están con otro abogado borde revisando no sé qué documentos para no sé qué caso super importante.  Cher, que ahora que es menos superficial también se maquilla menos, se ofrece para ayudar pero tira no sé qué papeles. El abogado borde muta en Gremlin bajo la lluvia y le dice que es básicamente una inútil con todas las letras: I-N-Ú-T-I-L. Paul Ruud sale en defensa de Cher con una virilidad encomiable. Of course. Él también la quiere como la trucha al trucho. Se besan en las escaleras (del Titanic). It must be loooove, loooove, looooveeee.

Acaba la peli con una escena bizarrísima. Los profes nerds se casan (esta trama era aburrida y os la he ahorrado), y ahí está invitado todo el mundo. Tiran el ramo y quién lo pilla…Pues Cher, claro. Queremos la segunda parte con el bodorriooooooo.

Brenda dice: «La mejor película de la historia del cine. Y lo sabéis».

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