Empieza The Photo Shoot con Brandon y Kells viviendo una escena como de cine negro dentro del Peach Pit (en blanco y negro y todo = we are cool), donde Brandon ya ha echado el cierre pero Kells le propone liarse sobre la barra y allá que va Bran The Man, siempre atento a las necesidades de sus votantes… de repente, Brandon se frena en seco y el director del episodio, el propio Jason Priestley, grita «CUT!». Recuperamos la imagen en color de BH90210 y Brandon el director le dice a Brandon el personaje que no se preocupe, que seguro que el bebé no es suyo… Repito: el Brandon de la realidad le habla al Brandon de la ficción DIRECTAMENTE, ¡¿pero qué locura es esta?! ¡Ni cuando Brandon viajó en el tiempo en la Sensa original!

Resulta que todo era una pesadilla de Jason Priestley (para sorpresa de nadie pero eh, la cosa ha estado bien), que le echa una de las famosas chapas de Brandon a su mujer cuando esta entra luego por la puerta de casa: «it turns out the kick in the balls was… a real kick in the balls», jajajaja, vamos, que se ha caído del guindo y que el bebé no puede ser suyo porque es estéril, tal como le reveló el doctor tras la lesión que le produjo EN LA ZONA TESTICULAR el Fake Flash (Velocity, mi nueva serie favorita) cuando le propinó una patada en la entrepierna (aún recuerdo al pobre JP, con su traje de superhéroe, revolviéndose en el suelo como una croqueta, hecho un harapito como Batman en la Liga de la Justicia cuando Superman le recupera el «Do you bleed?» de Batman V Superman y le lanza al suelo como un guiñapo, ¡¡¡dale caña, Kal-El!!). JP le revela a su mujer que era una pre-existing condition no causada por la patada en los huevos y que, resumiendo, el bebé que espera no es suyo así que ¿de quién es?

La mujer le dice que se le fue la pinza una noche, que se tomó demasiados «kamikazes» (según Google, cóctel de vodka, licor de naranja y zumo de lima servido en copa de cristal) y que lo siente mucho, pero JP ya tiene las maletas en la mano y que se pira vampira (no le dice la expresión «me piro, vampiro» pero si esto fuera el reboot de Alsa y no de Sensa y este fuera Sócrates y no JP seguro que lo decía).

A todo esto… ¿le está echando la chapita loca JP a su mujer por serle infiel… cuando él acaba de hacer lo mismo just a couple of episodes ago? ¡El Brandon de la Sensa original ha vuelto! Vámonos a la casa de Gabrielle Carteris, a la que debo llamar Gab desde que la llamaron así en el episodio anterior y me quedé maravillado. «Gab». Es que suena tan guay que empiezo a creer que El Gran Gatsby debería llamarse El Gran Gab, ¿no creéis que suena mejor? I’m just saying.

El marido le dice que si ahora le molan las tías qué pinta él en su vida. Resulta que al final Gab se lo contó, con lo que tenemos la confirmación de que LOS ACTORES SE COMPORTAN COMO LOS PERSONAJES A LOS QUE INTERPRETARON; otra cosa no, pero Andrea siempre fue con la verdad por delante. Gab le dice a su marido que le sigue queriendo pero que cuando se besó con su única fan en el mundo sintió que aquello era «too electric, it was just too strong»… A ver, Gab, una cosilla… como disculpa esto de que el morreo que te diste fue «eléctrico» pues… no sé… quizá quitarle morbo al momento funcionaría mejor, o prueba tú también con lo de me puse fina a kamikazes pero NO HABLES DE LO VIBRANTE QUE FUE LA INFIDELIDAD… but that’s just me, you do your thing, girl. El marido le dice que explore lo que quiera (¡explora lo que quieras, Dora!) pero que él no va a quedarse allí parado como un estulte.

No sé lo que significa estulte, lo escuché una vez en El Príncipe de Bel-Air y lo digo desde entonces. Es como cuando Alicia Silverstone reta a Paul Rudd a usar nosequé palabra pedante en una conversación ordinaria en Clueless, ¿o era Paul Rudd el que la retaba a ella? Por cierto, hablando de Lizzy-Stone, el otro día la vi de pareja de Anne Heche en Catfight y… qué película más rara, ¿no? Sirve tanto para recomendarla a un amigo como a tu peor enemigo.

Pero volvamos a Sensación de Vivir Beverly Hills 90210 9O21O BH90210, ahora tenemos a Tori Spelling, LA ESTRELLA DE LA SERIE THESE ARE THE FACTS, yendo a la FOX a una nueva reunión. Detallito: en los pasillos del edificio tienen colgada una foto de la Sensa original (¿esto será verdad o Disney les habrá obligado a quitarlas y reemplazarlas por pósters de… qué sé yo… Bolt? Por cierto, Bolt mola un montón). En fin, que Pink Brigitte Nielsen Christine Elise le dice a Tori que todo el enchufismo que hay en el reboot de Sena la tiene un poco descolocada y empieza a recapitular, a ver: que ella (Tori Spelling) propone tramas, que Jennie Garth es la encargada de casting, que Gab lleva la producción, que Jason Priestley dirigirá el piloto… ¿Habéis llamado ya a Joe E. Tata (Nat) para ver si quiere ser presidente de la FOX? Jajajajajajaja, Emily Valentine es CRACK.

Por cierto, Tori, ¿habéis llamado ya a Joe E. Tata? Vale que ese señor tiene ya 83 años o nosecuántos me salieron en Google el otro día cuando lo busqué, pero una llamadita a Nat no estaría de más (aunque si vais a hacer como en 9O21O, que recuperan el Peach Pit y a Nat, le dan un nuevo look al local, Y LUEGO LO HACEN DESAPARECER DE LA SERIE POR ARTE DE MAGIA, POR ARTE DE ART ATTACK, mejor no molestéis al pobre hombre).

Tori intenta quitarle hierro al asunto del nepotismo haciéndole la pelota a Christine, que si cuando hizo de Emily Valentine en Sensa se salió, que si «you were my favorite in Chucky» (¿así se refiere Tori a cualquier secuela de Muñeco Diabólico? ¿todas son simplemente «Chucky»? Jajajajaja)… Christine le dice que sí, que vale, pero que tendrá que controlar todo el drama que habrá detrás de las cámaras, Tori le dice que lo tiene todo controlado, que están trending en social media right now (she is right, goddamed!) y que, además, van a recrear la foto original de todo el reparto (minus Luke Perry, al que dejaron de homenajear en el piloto…).

Con todos los chicos reunidos (yo les sigo llamando chicos para no recordarme mi propia mortalidad) en un camerino de dimensiones YAIGANTIC, todos se preguntan si no es un poco raro, Jason Priestley dice que si se refiere al hecho de que todos tengan que usar gafas para leer el guión, jejejejeje, y BAG dice que no puede creerse que aceptara salir el reboot (ya, BAG, pero The Sarah Connor Chronicles no salió bien y mira que lo petaste ahí bien… así que no te quedaba otra). Los chicos comentan que lo de recibir muñecos desmembrados de todos ellos es un poco creepy y que deberían hablar del tema, pero Tori corta de raíz diciendo que hay que estar de buen rollo y a tope de power (alguien dice algo de 90210 The Zombie Years, jajajaja).

Ian Ziering llega tarde, con unas gafas de sol y una resaca del quince y confundiendo a una maquilladora (¿es maquilladora, es técnica de sonido? ¡Identifíquese!) por una asistente personal (le pide un café y una muffin, le dice que no come tan «carbie» habitualmente pero que tiene que hacer algo para la resaca, jajajaja). En fin, que le dicen a Ian que corte el rollo y que lea el guión porque él tiene algunas tramas jugositas, Ian lee nosequé de «beber demasiados kamikazes» y a Jason Priestley le hace el culito Pepsicolita… ¡¿kamikazes, lo mismito que me dijo mi mujer esta mañana?! JP pregunta si es que los dichosos kamikazes han vuelto a la sociedad como Alf (que volvió en forma de chapa) pero Ian dice que no, que nadie pide un kamikaze desde 1999. A JP esto le huele a chamusquina y pide urgentemente que le pongan en contacto con el guionista, que no puede ser casualidad que su mujer le hable de kamikazes esta mañana y que ahora escriba de kamikazes este cantamañanas (pareadito)… y yo pido urgentemente que suena la canción Kamikaze, que descubrí en mi queridísima Nerve y que me flipa desde entonces:

La chica de antes se identifica, se llama Anna Blake (¿se apellida Van Helsing? ¿es un personaje de una novela de Bram Stoker?) y es una de las guionistas del show, que le pide a Ian Ziering que deje de hacerle cumplidos (que si sus ojos, que si su porte…). El prota de Sharknado está confuso: «¿Desde cuándo son incorrectos los piropos?» BAG: «Desde 2007». Toma ya. Querías una fecha y te la han dado, vuelve a por otra, EyeZee (antes Tori Spelling llamó «EyeZee» al señor Ziering).

En fin, que llega el guionista titular, el que medio-chantajeó a la mujer de JP con que o le conseguía curro o se iba de la lengua, y JP se va derechito a por él en plan «puesto que has usado lo de los kamikazes en un guión sé te acostaste con mi mujer y la dejaste embarazada»… jumping to conclusions, aren’t we, JP? But no, he’s right. El guionista lo admite y EyeZee le da un puñetazo QUE DEJARÍA TORCUATO A UN TIBURÓN VOLADOR. Gab propone terapia de grupo, Tori pregunta si alguien conoce a un buen loquero and… CUT TO CREDITS. Me encantan los créditos, jamás pulsaría Skip Intro si me dieran la opción, me encanta saber que en pleno 2019 estoy gozándolo con un reboot de Sensación de Vivir. Mi parte favorita es cuando Shannen Doherty chasquea los dedos y hace un mini-bailecito, aunque cuando BAG y JP corren de punta a punta de la pantalla también está guay. Ya lo he dicho: estoy muy a tope con esto.

Los chicos (¿hasta cuándo voy a seguir llamándoles los chicos? ¿hasta cuándo podré mantener esta mentira?) van a la terapia de grupo y la terapeuta es… ¡¡Cindy Walsh!! Es decir, Carol Potter, que va y dice en broma que la pueden llamar «mamá», jajajajaja. Hay que ser muy crack. Oye, meterán a Jim Walsh de alguna forma, ¿no? Quizá en una escena en la que se enrede en aquellos malditos tirantes y tengan que llamar a una ambulancia, no sé. Los chicos exponen sus dramas, que si los muñecos desmembrados (EyeZee le quita importancia diciendo que recibió much more kinky stuff in the 90s), que si la anxiety de volver a estar todos juntos, que si esto, que si lo otro… y, de repente, salta la liebre de que Brandon Jason se acostó con Kelly Jennie en Las Vegas (o «Vígas», como dicen los americanos) y todos flipan, especialmente Tori, que acusa a Jennie de ser mala amiga por no contárselo. A mí lo peor de todo me parece lo de Jennie, que a Gabrielle Carteris la llama «Gabi». A ver, Jennie, hemos quedado en que a partir de ahora se llaba Gab. Gab a secas. Solo Gab.

G A B

Sigamos. Jennie culpa a JP de nosequé movida (sigo sin pillar muy bien este odio extremo) y se marcha de la terapia, lo que lleva a que el resto de la pandilla haga lo mismo. Carol Joey Potter le dice a JP que si necesita un cameíto para el reboot que la llame (JP: «Not a chance», jejejeje) y acaba aquello peor de cómo empezaron. Vale, un tema: las escenas de ellas como grupo funcionan muy bien, son divertidas, los piques está bien interpretados y escritos (aunque lo de Jennie V Jason Daw(so)n of Justice me parece un poco exagerado y out of nowhere, si esto me lo venden con Jennie y Shando pues es creíble porque BASED ON TRUE EVENTS, que es para lo que estamos aquí, pero lo de estos dos no sé yo… a todo esto, ¿Shannen Doherty de verdad que va a salir en esta serie o solo en los créditos?). Tienen mucha más fuerza sus secuencias juntos que las que llevan en separado con sus respectivas tramas personales, que, ojo, también están bien. Pero lo que realmente «iluminaría un concierto de los Backstreet Boys» es la presencia de todos los chicos juntos.

BAG decide contratar como su criado asistente a Zack, el psicopatilla in training que tiene su cartera, es posible que haya mandado los muñecos y hasta ha planeado un «mapa de tramas» en su casa con el que acosar al pobre BAG, jajajaja. La mujer de BAG dice que hay algo «off» sobre el chico y no está de acuerdo con su contratación. Pero volvamos a los estudios de la FOX, donde Christine Elise discute con Gab las nuevas posibilidades de Andrea en el reboot, y Gab está tan involucrada que Chrispink Elise le pregunta si seguimos hablando de Andrea o de Gab y Gab dice mira no, es para una amiga y Pink sonríe y Gab dice mira que la amiga soy yo y las dos acaban más contentas que unas castañuelas.

EyeZee (Ian Ziering, recordad) le pide perdón a la tal Anna Blake Nosequé, la guionista, pero se lo pide como el que le da la razón a los locos: te pido perdón por loquesea que te ofendió el otro día. Anna Blake aprovecha para recordarle a EyeZee que las mujeres no son trofeos y el pobre Steve Sanders está más perdido que cuando creía que Valerie Malone era su novia al principio de la quinta temporada de Sensa… cuando la chica se estaba liando con Dylan por las esquinas. Wake up, Steve! (A ver si meten el reboot a Clare para darle un poco de bolilla).

JP pone a Tori Spelling o «Tee» como él la llama (lo siento, no pienso llamarla Tee) entre la espada y la pared cuando le pide que elija entre él y el jefe de guión que se tiró a su mujer y la dejó embarazada. A ver como te lo digo, Tori: HE HAS A POINT. Pero luego, como JP no se fía de que «Tor» (también la llama «Tor», ¡pero la única Tor es Natalie Portman! Keep up with the times, Brandon!) sea capaz de enfrentarse a las duras situaciones de un productor como echar broncas o despedir gente, el propio JP llama a la FOX para que despidan al guionista. No le han cortado la cabeza todavía, pero informa a Tori de que próximamente recibirá una llamada de Christine Elise para discutir el tema. Tori traba saliva muy fuerte, sonido de ese de «menudo sapito me voy a tener que tragar».

Por cierto, muy cachondo que hayan recuperado a Christine Elise para el reboot (¿Emily Valentine productora del reboot? Sure, why not!) pero va a ser mejor no preguntarse nada sobre «la realidad» del asunto.

Tori se encuentra con Jennie en las inmediaciones de la FOX (todo gira alrededor de la FOX, sale tanto el nombre y el logo de la cadena que es casi product placement) y Tori se derrite ante el guardaespaldas HOT que se ha agenciado Jennie Garth («si supiera que son así, me habría pedido uno para mí», hmmmm, yummy). Supongo que se ha pillado un bodyguard por si le salta el loco de los muñecos de detrás de un seto pero una os digo, que si por casualidad, por la vida, el bodyguard es mono y está disponible pues… Por cierto… ¿¿están rodando esta escena en la fuente a donde Dawson llevó a Jen en la primera temporada para besarla por primera vez (él dijo que era para rodar escenas de su película pero «rodar mi peli» es el «pedir los apuntes» de Dawson)??

En fin, que Jennie se disculpa por no haberle contado a Tee Tor Tori lo de su rollete con Jason Priestley y se pregunta si, oh my god, no será porque en realidad se preocupa por Jason Priestley. Love is in the air! Pero in the air de cuando se emite algo en televisión, o sea on the air! Love is on the air!

Tori mueve su culito blanco (¿he dicho ya que 1) no me disgusta como actriz pese a la rigidez de sus músculos y 2) esta serie va sobre ella por encima de cualquier otra cosa?) hacia el despacho de Christine Elise, que le canta las cuarenta por no haber despedido aún al guionista como le ha pedido JP porque si JP deja el reboot no solo se quedan sin director para el piloto sino también sin el «leading man» porque son la misma persona (a Clark Kent/Superman situation… only nothing like that at all). Por cierto, que Christine le pregunta a Tori que qué pasa con Shannen Doherty, minuto 26:40 del episodio, ABOUT TIME! Eso digo yo, qué pasa con Shando!!! Chrispink le dice a Tori que mueva su culito blanco como ha hecho al principio de este párrafo y la consiga YA para el photoshoot con todos los actores (minus Luke Perry, al que parece que ya no mencionarán nunca).

APUNTE: A ver, un tema… ¿Shannen va a tomar partido en alguna trama o se va a limitar a salir un par de minutos por episodio? Porque hasta el momento la hemos visto en un Jumbotron y salvando a una foca… que sí, que muy bien, pero… how about an actual story? ¿Y qué tal Shannen/Brenda homenajeando a Dylan/Luke? ¿Tendremos que esperar al anunciado episodio de Riverdale para verlo? Es decir, vamos a tener que ver a Brenda homenajear a Dylan… ¡¿en una serie que no es el reboot de Sensación de Vivir?! ¿Pero qué INVENT es este?

«The tiger doesn’t lose sleep due to the opinions of monkeys», jajajajaja, esta es la frase motivacional que le da Ian a Tori para que se enfrente al guionista y lo despida, cosa que a Tori le está costando horrores. Finalmente lo despide aunque el señor se va con cara de «esto no acaba aquí». Veremos si su regreso psicopatil rinde mejores resultados que el de Zack, el mayordomo asistente de BAG, que lleva todo el episodio envuelto en una ABURRIDA trama de «uy, la hija pequeña casi se escapa de casa» donde al final Zack el little psycho queda como un tío guay y que merece toda la confianza de la familia BAG (obviamente, no lo es and this is boring).

La Familia BAG
Coming soon. FOX. Disney+

Ian Ziering está bebiendo alcohol solo en un bar (esto creo que es la tercera vez que lo veo en tres episodios de serie, qué está intentando decirnos la serie) y vienen BAG y JP a «rescatarlo». Ian se pone un poco en plan Bertín Osborne, que si ya no se puede piropear a las mujeres, que si esto, que si lo otro… Desbarrito. El hombre está destrozado desde que su matrimonio se fue al garete y desde que Anna Blake, la guionista que obviamente tiene un nombre falso, no aceptó de buen grado sus halagos. Ian acaba rindiéndose y sale del bar con sus colegas.

APUNTE: Todo esto de que Ian Ziering es un choto y «descubre» que el mundo ha avanzado una barbaridad y que las mujeres no son objetos… puede encajar con el personaje de Steve, ok, pero lo están haciendo con la sutilidad de un yunque cayendo en la cabeza de un señor. ¿Es necesario que Ian Ziering parezca, literalmente, tonto?

Jennie (que se pasa la escena anterior llamando a su guardaespaldas «guardaespaldas» todo el rato, en lugar de llamarle por su nombre, jajaja) se toma un desayuno con el susodicho y resulta que hay un flirteíllo muy bueno entre los dos. Hmmmm, qué puede pasar aquí. Por cierto, que a este flirteo ayuda el hecho de que ambos sean extraordinariamente atractivos, como Kevin Costner y Whitney Houston o la ministra y el guardaespaldas de Bodyguard. ¿Para cuándo una ficción de guardaespaldas en la que el bodyguard sea FEO? Que tenga la cara quemada y chepa, que sea feísimo, PERO QUE DE LA VIDA POR TI. ¡Ojo al dilema!

BAG LE DA UNA COPIA DE LAS LLAVES DE CASA A ZACK EL PSICÓPATA (ZACKOPATH?) PARA QUE ENTRE CUANDO QUIERA. DANGER! DANGER!

Minuto 38, aparece en escena Shannen Doherty. Alabado sea el creador (Aaron Spelling). Resulta que Tori se ha hecho un viaje a nosequé montaña (escalando ahí con su maleta a cuestas, jajaja) para convencer a Shando de despedirse de todos esos indígenas tan simpáticos y volverse a Los Ágeles a darle caña al reboot. Bueno, lo primero que Tori dice es que necesita su ayuda y la respuesta es mítica:

Shannen: – I can’t help you, you know… enlightenment comes from within

Vamos, que Tori es una chorlita y no podrá encontrar su camino en la vida, jajajaja. Luego Tori le explica lo del reboot y Shannen acepta. Un poco porque sí. Quizá porque sea ya el final del tercer episodio y como tarde un poco más SE NOS ACABA EL INVENTO. No creo que esto tenga que ver en la bajada de audiencia de la serie (tras un debut impresionante ha ido perdiendo espectadores, algo que por otra parte era de esperar -la gente quiere ver de que va toda la vaina y luego ya pasa-) pero contar con Shannen al 100% desde el minuto uno quizá hubiera estado mejor que ir dosificando sus apariciones como si fuera una colonia cara. Que lo es, pero ese no es el caso. ¡No te contradigas a ti mismo, Juan!

En fin, ya de vuelta en los estudios de la FOX se ponen a recrear la pose original de una sesión de fotos de la primera temporada o eso intenta Christine Elise, que está allí supervisando todo (al mismo tiempo que le propone salir a tomar una copa a Gab/Andrea porque la pobre se ha apuntado a una app de citas y nadie le hace caso, oooooooh).

Por fin llega Tori Spelling con Shannen Doherty justo detrás, apareciendo como una diva, todos los chicos flipan un poquillo y «recrean» la foto. Y, a ver, entiendo que es doloroso recordar a Luke Perry y el hecho de que ya no esté con nosotros para esta fiesta colectiva que es BH90210 pero… está feo borrarle de la foto.

Brenda Shannen se sonríe por estar de vuelta y dice que sienta bien. ¡¡A ver si has vuelto para quedarte!! ¡¡Que les den a las ballenas!! Y colorín colorado, el tercer episodio se ha acabado con todos los chicos reunidos por fin y listos para empezar a rodar el reboot. ¿Veremos por fin escenas de la nueva y falsa Sensa dentro de la nueva y cierta Sensa que no es realmente Sensa? ¿Volverá a aparecer en escena la hija de Jennie Garth o ha sido evaporada de la serie cual Poochie? ¿Va a salir de verdad Andrea Zuckerman con Pink? ¡Esas citas no las pillabas de «teenager», Andrea! TO BE CONTINUED!

Pequeño bajoncillo con respecto al anterior pero manteniendo el nivel alto de este divertido reboot. La aparición de Carol Potter como psiquiatra de todos los chicos y su «you can call me mom» ha sido maravilloso, un golpe de genio. Me parece un producto hecho con mucho arte, con un sentido del humor sanísimo, con una jovialidad extraordinaria. Es una serie que se siente feliz de existir. Si las series pudieran sentir. Que no pueden. Pero ya me entendéis. Yo estoy muy on board. A ver si lo del psicópata llega a algo y el telegrafiado «final feliz» de Jason Priestley y Jennie Garth no es algo así de predecible.