Recap 2×01: "To new beginnings" (by Clark)

Empieza el episodio con un bello resumen de lo último acaecido en la tierra del hueso del albaricoque (que eso es lo que significa Peach Pit, aquel entrañable lugar donde Nat servía patatas a iconos juveniles de los 90): que si a Liam lo raptan dos forzudos del Circo de Ángel Cristo, que si a Chenae le da un tabardillo y se medio-convierte en Carrie tras ser humillada por sus compañeros del insti, que si la hermana de Nayomi (necesitamos un apodo para ésta pájara) se lía con Liam y le dice al muchacho que se calle la boca, que si el Pentapulpo le come la boca a Silver y el Tito Dixon lo flipa en colores, que si la Chenae atropella a un señor (o puede que a un ciervo, no está claro) y luego huye por la gatera… En fin, que fue un fin de temporada de lo más movidito. ¿Qué nos traerá la segunda temporada? ¿Emoción, intriga… o dolor de barriga? ¡Pasen y vean, fans del código postal más popular del planeta!

La cosa empieza con Nayomi corriendo por la playa. Corre a abrazarse a un señor de avanzada edad al que llamaremos El Nisu por motivos obvios (no le conocen ni en su casa a la hora de comer: “Mamá, vengo a por el puchero”, “Váyase usted de mi casa, señor”). El Nisu, aprovechando sus segundos de fama en un show de la CW, le come la boca a base de bien a la Nayomi, que parece gozar más que con el Pentapánfilo. Suena una alarma… indicando el fin de la clase. Nayomi despierta de su porno-ensoñación, para descubrir que está en el West Beverly High y que ¡¡se ha acabado el “Summer School!! Ay, madre, ya empezamos resumiendo tramas en un nanosegundo. ¿Eso es todo lo que nos van a mostrar del Summer School? ¿Dos segundos de una alarma? En fin… Silver grita como una loca, y con un dudoso corte de pelo, y Nayomi lo flipa: “¿Cómo, que se acaba de terminar el Summer School?” Está tan feliz la chica que en vez de entregarle su hoja de ejercicios al profesor de la clase, la deja caer a lo loco. Por cierto, el profesor de la clase se parece a Arnold, aquel negrito pequeño y entrañable, pero tras seguir un tratamiento de choque a base de calcio.

No hay tiempo para debatir si es Arnold o no, la peña sale de las clases extasiada y se marcan todos una especie de coreografía descartada de “High School Musical 3”: Nayomi tira los papeles al viento, el otro se mete un poco de jaco… que no, que es broma. Silver y su dudoso corte de pelo se encuentran con su némesis: Dixon y su AÚN MÁS DUDOSO CORTE DE PELO. Oh My God!!! ¡Menudo mazacote de pelo! Es como peinarse un yunque. En fin, antes de librar la lucha definitiva y decidir qué corte de pelo reina en el insti (sólo puede quedar uno, como nos enseñó GH), Silver y Dixon se ponen a hablar de si sigue en pie ir juntos a la fiesta de fin de Summer School, a ver si vuelven a ser Sixer como en los buenos tiempos. Pero Nayomi interrumpe la escena y se lleva a Silver, su-nueva-mejor-amiga (no piensan explicar cómo se ha fraguado esta amistad, por supuesto) a la playa…

… Donde se encuentran con la tercera ángel de Charlie del Summer School: ¡¡La Drogas!! Ay, Drogas, cuánto tiempo sin verte… Está más guapa que en toda su vida, con unas extensiones bonísimas, y se montan las tres en un coche descapotable camino de la playa. ¿Montaje musical espídico? Check. ¿Nula explicación de trama? Check. ¿Cosas que pasan porque sí? Check. Oh, no, we are back to where we were!!! Bueno, aún no han saltado ni los créditos, vamos a darle el beneficio de la duda. Las chicas se comen un helado mientras pasean por el Beverly Hills Beach Club (no Brandon around) y hablan de sus cosas. Nayomi dice que su nuevo novio es genial, “por fin un hombre de verdad… lee libros para divertirse”. Emmm, ok. El chico de los recados tiene una entrega para “Adriana Tate Duncan”. ¿No podías haberla llamado “La Drogas”? It´s shorter. Lo que le da es un guión, atentos, de “Monica Lewinsky, a Movie musical”. Lo que nos vale para recordarnos dos cosas: 1) que Adriana era una aspirante a actriz (iba a las audiciones obligada por su dominante madre); y 2) que el sentido del humor de esta serie es… un poco pobre. ¿Chistes sobre Mónica Lewinsky? ¿En el 2009? INDICADOR DE PACIENCIA: DISMINUYENDO.

La Drogas, en un diálogo que lleva escrito la palabra EXPOSICIÓN desde la primera sílaba que pronuncia, les dice a las dos ángeles de Charlie que este año se acabó el drama de las drogas, quedarse embarazada, dar en adopción al niño y hacer el pino puente (bueno, esto último lo he añadido yo). Una señora rubia de avanzada edad, a la que llamaremos La Nisu, le suelta una puyita a Las ángelas de Charlie, la respuesta de Nayomi y la pérdida de segundos que esto supone en un episodio de inicio de temporada no merecen ni comentarse. Pasamos a cuando las tres chicas se zambullen en la piscina y a Ade se le borra la sonrisa de la cara al ver a dos madres jugueteando con sus bebés. ¡¡Recupera a tu hijo, Ade!! A mí ahora mismo me quitan a Adrianna de esta serie y se me va la ilusión. La chica le confiesa a Silver y Nayomi que se va a tomar las cosas con mucha calma este año, también con Navid, que está teniendo mucha paciencia y no piensa precipitarse en lo del sexo. CORTE A…

Navid a Dixon: “Tengo que echar un polvo”. ¡Ese es mi Navid! No, espera… ¡Ese NO es mi Navid! ¿Es que, en ausencia del Pentapulpo, han decidido convertir a Navid en el nuevo guarrete de la serie? Hmmm, not linking it. Navid y Dixon, que llevan unas tablas de surf camino de la playa, comentan sus “cosas de chicos”. Navid le cuenta a Dixon y a su yunque peludo (… me refiero a su pelo, no a su miembro viril) que quiere acostarse ya con Adrianna y quiere elegir el sitio perfecto. Dixon le dice que “adorne una cabaña en el Beach Club: unas velitas, flores, un CD con música…”. Dixon le dice, en plan master-class de un experto, que “el sexo es más romántico para las chicas que para los chicos”, y que lo mejor es música tipo “Feist, Nora Jones…” a lo que Navid replica: “Tío, no quiero quedarme dormido”. ¡Ja, ja! Grande, Navid. Navid y Adrianna, una temporada y un capítulo después, son la única pareja potable que ha parido el remake de “Sensación de vivir”, las cosas como son.

Las ángeles de Charlie toman el sol en unas tumbonas mientras siguen rajando. Nayomi empieza a fantasear con su novio de avanzada edad, El Nisu, que es un crack en la cama, que sus manos “grandes y carnosas” son mucho mejores que las de Liam, etc. A Nayomi le pone tanto ese señor que va a pasar del sexo al canibalismo. Luego dice que se alegra de haber superado lo de ese idiota de Liam cuando es evidente que no lo ha superado. Le suelta de paso una puya a Annie… y Silver sale a defender a su ex –mejor amiga diciendo que Nayomi no tiene pruebas de que Annie se acostara con Liam, y con la siguiente frase: “puede que Annie sea una rata, es una rata, pero no es una zorra”. Madre de Dios, con amigas como éstas…

CUT TO: ¡¡The Wilson´s New House!! Más grande, más tradiocional, menos “O.C.”. Un poco más como la Casa de los Walsh de toda la vida: pija pero recogidita. La de Padres Forzosos entra en el cuarto de Annie, que tiene cara de haber atropellado a un ciervo (oops, she did) y le dice que pasa de salir a dar una vuelta “por el nuevo vec
indario”. La de Padres Forzosos le dice que qué le pasa, con esa cara mustia que me lleva, y Annie, en modo Terminator le dice: “¿Aparte del hecho de que no te vas de mi habitación?”. Ouch! Eso tiene que dolor. La de Padres Forzosos, que ya ha hecho su intervención del episodio, se larga a prados más verdes. Annie sigue mirando en su portátil la lista de hombres muertos recientemente. Sabemos a quién mataste el último verano, Annie. Lo sé yo y lo sabe Freddie Prinze Jr. Por cierto, me encanta esa nueva Annie enfadada con el mundo y con cara de asesino cibernético venido del futuro. So new Annie is more like a Terminatrix than a Carrie.

En el Beach Club, Nayomi ve a lo lejos a El Nisu, su novio viejuno, entrando en el recinto y se pone a 1.000 (está claro, quiere meterlo en una olla gigante, asarlo y comérselo). Nayomi le llama para que vaya a sus brazos corriendo pero, en una resolución de secuencia que se veía venir desde 1914, El Nisu corre a abrazarse a dus dos hijos y a… ¡La Nisu! ¡El Nisu y La Nisu están casados! Nayomi is dating a married guy!

Y es entonces cuando llegan los créditos más surrealistas del siglo XXI: vemos como la cifra “90210” se va apareciendo ante nosotros en diversos lugares: el 9 de un escaparate de tienda fashion, el 0 de un flotador en una piscina, el 2 de una mano en la playa haciendo la V de victoria, el 1 de una tipa haciendo el pino y el 0 final de un tío haciendo la señal de OK con la mano (en el 2 y el 0 final no se han roto la cabeza). Luego, el agua de una ola que se repliega sobre sí misma nos deja ver “90210” escrito en la arena de una playa. Estoy desconcertado, no sé si acabo de ver un videoclip de Viceversa (“tu piel morena sobre la arena…”) o una clase de Coco en “Barrio Sésamo” enseñándome a contar. La música de los créditos, además, es rara. Se oye como cuando te entra agua en los oídos y no oyes bien, oyes a lo lejos y como con eco. Pues igual. Una recomendación para los responsables: menos innovación, más créditos de toda la vida. Esperemos que sean unos “créditos playeros temporales” y que cuando nos metamos en el curso lectivo normal nos den algo más comprensible para la raza humana.

Tras los créditos, un nuevo golpe a mi paciencia. Nayomi y Silver, vestidas de Rafa Nadal, coquetean en la pista de tenis del Beach Club con Teddy, un armario ropero rubio empotrao que le pega a las pelotas con una violencia que ni John McEnroe en sus peores días. Nayomi tontea como una boba y yo me pregunto: este personaje, superficial hasta la extenuación, ¿ha mostrado en algún momento algún rasgo que haga que alguien empatice con ella? Porque vale que sea “la mala” y “la pija” de la serie, pero señores, un poquito de humanidad para con la muchacha. No es un personaje, es un cliché con patas. Y malo, además. Luego resulta que Teddy se anima y empieza a flirtear a dos bandas, con la Nayomi y con la Silver. “Tó pá mi, tó pa mí”, parece ser el motto del muchacho. Silver le corta el rollo con un: “Flirt with her, this whole Vicky Cristina Barcelona thing is not my cup of tea”. ¿Referencias a la cultura pop insertadas a capón? Check! Teddy sorprende a Nayomi diciéndole que él también estudiará este año en el West Beverly High cuando, de repente, aparece La Drogas (también vestida de Rafa Nadal) flipando en colores al ver a Teddy, ¡su antiguo novio en el campamento de verano! Vaya, vaya, ¡festival de equívocos en el capítulo de hoy!

Annie/Terminatrix/Carrie esquiva una barbacoa familiar (quién no esquivaría una reunión con Dixon, su pelo, Kyle de “Melrose Place” y La de Padres Forzosos) cuando su mega-moderno móvil le alerta de que “su búsqueda tiene un resultado” y se va corriendo al portátil de su habitación a ver dicho resultado: ha muerto una víctima de un atropello con posterior huida. ¿Quién será ese misterioso John Doe al que ha asesinado? ¿Estará realmente muerto o empezará a mandarle anónimos como todos esperamos? Y, lo que es más importante, ¿estaba o no estaba genial Freddie Prinze Jr. haciendo de babysitter en “Friends”?

Annie no puede soportar más la culpa y se lleva a Dixon a un descampado, vía coche de Dixon, y le suelta todo el temazo… bueno, en realidad se lo va a contar pero Dixon le dice “ya, ya lo sé, bonita, te acostaste con Liam, ¿no?” y Annie lo flipa. Dixon le dice que se disculpe con Nayomi, y también con él, que se ha pasado todo el verano en el Summer School por su culpa. Annie se pone roja y empieza a adoptar los rasgos de Sissy Spacek… pero Dixon sigue dale que dale: “Tienes un problema con las disculpas, bonita, no cuesta tanto, son sólo dos palabras: Lo siento”… y Annie, antes de clavarle el tapacubos del coche en el esófago con el poder de su mente, le dice: “¿Es eso lo que crees? ¡Que te jodan, Dixon!”. Y Dixon replica: “Que te jodan a ti, Annie”. No son Brandon y Brenda, ¿eh? Debo confesar que me ha encantado esta secuencia y los dos muchachos. Siento disentir de muchos fans: Annie y Dixon ME CONVENCEN como hermanos protagonistas del show. Me son creíbles. INDICADOR DE PACIENCIA: Aumentando.

A Navid no le dejan reservar una cabaña en el Beach Club sin la firma de sus padres (pringadote), así que monta un teatrillo con Dixon para conseguirla. Dixon finge un ataque de fiebre porcina, el chico de los recados le da un poco de agua y Navid aprovecha para robarle la llave de una cabaña. Bueno, no es “Verónica Mars”, pero algo es algo. En la playa, La Drogas le presenta a Navid a su antiguo novio del summer camp, o sea, Teddy el jugador de tenis. Navid disimula, tapa las rosas que llevaba en un bolso (de hombre, como los de Joel) y dice que son cosas que se dejó su madre. Navid se siente amenazado por el armario ropero. Quién no.

Silver y Dixon debaten su comatosa relación caminando por la playa. Ah, por cierto, antes hubo una breve y floja pelea entre Annie y Nayomi: vete de mi fiesta de la playa, no quiero estar aquí pero Dixon me ha dejado tirada con el coche, te acostaste con Liam y llamaste a la poli, me largo de aquí… Bah, poca chicha. Las peleas de Kelly y Brenda tenían bastante más voltaje, la verdad. Volviendo a Silver-Dixon, parece que aún queda vida en el enfermo. Dixon le pregunta: “¿Quieres que volvamos a…?” cuando Silver le planta un beso de esos de película. En serio, yo creo que éste lo han sacado de “De aquí a la eternidad”. Dixon replica con otro beso. Plano de los dos besándose en un incomparable marco playero y corte a:

Otro nisu, un tal Mark, se acerca a Annie petaca en mano y le dice “tú eres la hija del director, eres la que llamó a la poli en la fiesta de Naomi”… Así se le entra a una tía, chaval. Annie le dice que no está para charlas, y el tipo le dice: “¿Y para beber?”, y le ofrece la petaca. Annie le dice que por qué no y empieza a darle al drinking. Además, vemos el piercing-pendiente-whatever que lleva en la oreja izquierda. O sea, que la tipa atropella a un señor (o a un ciervo, still deciding) y luego se planta un piercing en la oreja. Para pedirle perdón a Dixon no tiene tiempo, pero para hacerse un retooling sí, ¿no? Respecto a lo del drinking… Sí, vale, es la trama más manida de la historia. Pero si vamos a ir a por todos con la Annie/Terminatrix/
Carrie, adelante con las bebidas.

De vuelta a la mega-fiesta de fin de Summer School, los chicos lo dan todo bailando. Madre mía, qué acompasados los movimientos. Quién iba a decir que todos los chicos del instituto eran en realidad bailarines profesionales (este guiño va pa ti, Brendita). Teddy se acerca a Silver (la que le gusta en realidad, y no la boba de Nayomi) y flirtea con ella de un modo extraño: ¡¡leyendo un mensaje que le ha mandado Ethan al móvil a Silver!! Y yo creía que era malo ligando… En el mensaje, el Pentapulpo se despide de Silver, y de la serie, con esta triste frase: “He decidido quedarme en Montana, lo peor es dejarte atrás, aún pienso en aquel beso”. Vale, Penta, lárgate ya. Por cierto, este Teddy-pelo-pollo, ¿de qué va?

Navid y Adrianna se están enrollando en la playa como dos teenagers en celo… que es lo que son, ¡que es lo que somos todos! Y ahí está el tío, como una máquina, dale que dale al lengüeteo, y la otra pájara no se queda atrás, ¡cómo se arrima! ¡Qué roces, qué calores! Navid le sugiere a Adrianna ir a un sitio más privado para continuar el temazo que tienen entre manos (y él entre las piernas) y Adrianna le para los pies con un dulce: “Vid”… ¿¿Vid?? A lo mejor creéis que es una forma cariñosa que tiene La Drogas de llamar a su novio. Pues de eso nada. Leamos lo que dice en diccionario de la RAE sobre la palabra “Vid”: Planta vivaz y trepadora de la familia de las Vitáceas, con tronco retorcido (¡¡ojo!!), vástagos muy largos (¡¡ojito!!), flexibles y nudosos (¡¡nudosos!!), hojas alternas, pecioladas (¡¡pecioladas!!), grandes y partidas en cinco lóbulos puntiagudos (¡¡puntiagudos!!), flores verdosas en racimos, y cuyo fruto es la uva. Originaria de Asia, se cultiva en todas las regiones templadas”… ¿Cuyo fruto es la uva? ¿Originario de Asia… como Navid? No hace falta decir nada más: a Adrianna le va la marcha más que a un tonto un lápiz. Le está diciendo que no, ¡¡pero está diciendo que sí!!

Y luego viene el puntazo del episodio. Adrianna niega y niega, que el sexo cambia las cosas, que no hay que precipitarse, y Navid replica: “change is good, change we can believe in”, que era el lema de la campaña de Obama. ¡Ja, ja! ¡Crack! A mí este Navid es que me tiene encadenao. ¡¡Pídeme sexo a mí, Navid!! I´ve got my own Vid waiting for you… Adrianna, actually, replies something that could be used as a tagline for new Melrose Place series: “After sex, comes drama”. Great line, isn´t it? Navid le dice que no está enfadado, pero su cara dice: “Estoy más caliente que el palo de un churrero y a ver qué hago yo ahora con el troncho éste que tengo en los pantalones”. Poor Navid.

Navid se bebe sólo el champán en su cabaña con pétalos de rosa, sale frustrado de allí y le da las llaves, frustrado, a un borrachín que pasaba por allí… ¡¡Marc, el nisu borrachín que le ofreció su petaca a Annie!! Marc y Annie entran en la cabaña, empiezan a enrollarse sobre la cama. Annie dice “No, Marc”, pero Marc sigue y Annie no para la cosa y… Fundido a negro. Hmmmm…

De vuelta a la mega-party, Teddy se destapa como el posible enredador del reino de esta temporada. Por un lado, le suelta a Dixon que Silver está mensajeando a un tal Ethan, el tipo que la besó y que está “messing with her head” y; luego, baila agarradito a La Drogas rememorando sus tiempos como novios en el Summer Camp. Navid ve la escenita y, claro, el chaval se mosquea. Le pega un trago al champán que haría las delicias de la abuela borracha (cuya limpia de la serie explicó Kyle con un fugaz: “la abuela tiene trabajo en un musical de Las Vegas”, pos vale).

Acto seguido, Dixon rompe con Silver con un escueto: “Hemos terminado, ¿por qué no le escribes un mensaje a Ethan y lloras sobre sus hombros?”. Silver se queda petrificada.

Atención que llega otro equívoco, y este es cachondo: La Nisu, la mujer viejuna del Nisu con el que estaba liada Nayomi al principio del episodio, se presenta hecha una furia en la mega-party y dice “lo he visto todo con mis propios ojos”. Nayomi flipa, cree que ha descubierto su rollo con su marido… pero no, lo que ha visto es la cabaña que había reservado para el cumpleaños de su hija decorado como un club de carretera. Y, para más inri, dentro había un “sex jam CD”!!! La mujer dice que no se piensa ir hasta que aparezca el responsable del CD, y justo cuando Navid va a cantar… salta Teddy, la sorpresa del año y un tipo que me empieza a caer de lo más simpático, y dice que el CD es de su padre, un tal “Spence Montgomery”. La mujer lo flipa: “¿¿Spence Montgomery??”, como si fuera alguien mega-guay y super-importante. Le devuelve el CD y dice que no pasa nada, que olvidará lo de la cabaña. Teddy se gana el aplauso del respetable, justo cuando aparece Silver y le dice al chico que le acaba de arruinar toda su vida, por lo de que Dixon ha roto con ella tras charla con Teddy. ¡¡Ya está Silver La Loca con sus exageraciones!! ¡Viva Teddy y que viva la fiesta!

Luego la pobre (pero loca) de Silver llora sobre los hombros de Nayomi y La Drogas, dice que al haber perdido a Dixon no puede respirar y llora como una magdalena. Aplausos para la interpretación de Jessica Stroup. En mi Facebook de Sensa me haría amigo de Silver, Annie, Dixon, La Drogas y Navid. A los demás, que se los lleve un huracán por delante como a la abuela. Ah, y de Teddy también me haría amigo. Teddy va a darle vidilla a esto. Ya era hora.

El verano se acabó… y los chicos vuelven al insti… que ha perdido sus paredes de marshmallows y nubes de algodón. Ahora parece un insti real. Leches, entre esto, Teddy, la nueva Annie y un par de detalles más, ¡¡esto esta rulando!! A lo que íbamos, que en los pasillos del insti, El Trío Calavera (mejor este nickname que Las ángeles de Charlie, ¿no?) comenta la jugada: Silver piensa recuperar a Dixon, La Drogas sólo está allí de apuntadora, y Nayomi admite que está desesperada por encontrar un nuevo novio porque no ha superado lo de Liam. Guau, qué marca profunda dejó este chico con ella con tan pocos capítulos en “90210”. Y hablando del rey del Roma… ¡¡por la puerta asoma!! Liam aparece, cual Patrick Swayze en “Ghost”, en plan aparición, apoyado en las taquillas del instituto (now a real high school, remember). Nayomi se queda en shock. Liam se acerca a ella con paso firme y gesto preocupado: “Tengo que hablar contigo”. Naomi sale corriendo a llorar al baño o a empolvarse la nariz o algo. Liam se queda un poquito down. Veremos a dónde llevan los guionistas esta relación. Liam me cae bien, es un buen chaval, pero Nayomi cada segundo me cae peor que el anterior.

Luego, sin venir a cuento (ay, madre, ¿pero a cuento de qué metéis esto?), aparecen unos breakers como 20 segundos haciendo unos movimientos de su arte bailón (take that, yo, Dixon!). Llega Annie y aparta su carro y, claro, uno piensa lo siguiente: “Vale, ahora es cuando Annie va a matar a los breakers con su mente, puesto que los han introducido antes para irritar a la audiencia”… pues no. Annie se baja del coche y pasa por delante del coche de Teddy, la nueva estrella de mi vida, y vemos la matrícula del coche de Teddy… ¡¡es la del coche que presenció el atropello y fuga de Annie al final de la primera temporada!! ¡¡Teddy pilló a Annie atropellando al ciervo (o a un señor, still deciding)!! ¡¡Teddy va a salvar esta serie!! ¡Viva Teddy!

A continuación, Mark (el borrachín de la petaca que –supuestamente- se cepilló a Annie en la cabaña de Navid), saluda a Annie, que le responde al saludo con cara de: “¿pero quién es este Nisu que se me acerca en el insti?”. Cuando Annie se aleja de Mark, el pibe farda con los colegas en plan “que sí, que me lo hice con la hija del director del insti, y en mi móvil tengo las fotos que lo demuestran”… ¡¡Ay cómo pille Demi Moore al traficante éste de fotos!! ¡Se le va a c
aer el pelo!

Nayomi, cual Angelina Jolie en “Hackers” (esta también es pa ti, Brendita), se copia las fotos de Annie desnuda del móvil de Marc “El Petacas” en cuestión de segundos. Dios, cuánto talento informático desperdiciado en poses de pija y puyas superficiales. Por cierto, la feliz coincidencia de que un colega de Marc dijera “a Nayomi le encantaría ver esto” justo en el preciso momento en el que Nayomi se acercaba a los chicos es de traca. De traca de feria. Pero no critiquemos estos pequeños detalles, el episodio me está gustando. Bastante. Creo que ésta “90210” es una serie mejor que la que vimos la temporada pasada. Acaba el episodio con El Trío Calavera andando en show-motion y Nayomi sonriendo malvada: “Tengo el presentimiento de que este va a ser nuestro año”. Pues a ver si es verdad, mona.