Melrose Place: Recap 1×03 "Grand"

Empieza la cosa vibrante, espídica, soleada. Es la nueva Melrose, es el 1×03 y se llama “Grand”. America, fuck yeah! que dirían los de “Team America” (peli que recomiendo ya mismo a toda la humanidad). David llega en su porche a una casa de ricos de Los Ángeles. El sol resplandece y el muchacho se pone unos guantes de cuero tras aparcar. ¿Es que le ha dado una ventolera? ¿Misteriosas corrientes de aire frío en California pese al solazo? No, amigos. Es que David es un ladrón profesional, “es la nueva Melrose”, I told you! Caleb le manda un SMS a Ella: “DISASTER on video-shoot. Where are you?!” y volvemos a David, que entra en… ¡casa de Michael! Lo sabemos por los marcos de fotos en los que sale él, su hijo o hija (aún no sé si es niño o niña) y su mujer, a la que no vemos bien porque la cámara no tiene mucho interés es descubrirnos su rostro. Ay, ¡y pensar que este David iba a ser hijo de Jake! Sin duda le pueden sacar mucho más partido a que sea hijo de Michael. Lo triste es que lo explicarán en plan “Michael tuvo un hijo con otra mujer antes de casarse con Jane”, y listo. En fin, que tras descubrir que el Nuevo y Serio Michael ya no vive en su mítica Casa de la playa, David le abre un maletín del que saca su tarjeta de acceso del hospital, o una clínica privada o algo (que, por cierto, tiene el mismo logotipo que el centro que le ha denegado a Lauren la beca por falta de dinero… Hmmmm… ¿cómo conectarán estas dos cosas? Veremos).

Jonah y Riley vuelven a mostrar lo encantadores que son en una escena en la que Johan no deja de cantar como un loco en la ducha y Riley, para que se calle, le abre el grifo del agua fría para que se muera del sopapo. Dios, quiero comer galletas con Riley y Jonah. Por cierto, Riley y Jonah son nombres mucho menos adorables que Alison y Billy, pero los quiero casi tanto como a ellos. Muy lograda esta relación en tan sólo dos capis. Bravo.

Luego, llega Auggie de su carrerita nocturna a Melrose. Pero llega como sólo un macho sabe hacerlo: sin camiseta y luciendo cuerpazo. Ashlee Simpson, que le observa como la psicópata que es, piensa: “¡Ay omá qué rico!”, mientras ve como Auggie saca las llaves de su piso de un macetero (un asesinato en su edificio y él guardando las llaves en el macetero, no se puede ser más gañán). Auggie le sonríe a Ashlee Simpson, que le devuelve la sonrisa con una mueca a medio camino entre el cumplido y la psicopatía. Sinceramente, me da igual que Ashlee Simpson matara o no Sydney, ésta chica es una psicópata y no necesitamos pruebas para saberlo.

El Nuevo y Serio Michael, le llamaremos Serious Mike, llega a su mega-mansión con palmeras y piscina y le grita desde su cochazo a David que qué carajo está haciendo en su casa. David, que lo tiene todo planeado y no es tan mingafría como yo creía, le señala el coche de juguete que a dejado en la puerta, “le he traído el regalo a Noah, si es que aún le gustan los coches”… Ok, Noah es un chico. Y David es un pedazo de pajarraco. Serious Mike y su mujer, Brooke Ex–Baywatch Burns, que van ridículamente vestidos como tenistas profesionales, se meten en casa a la carrera. Huyen de David como de la peste. Mike se queda a “departir” con el chico, que le suelta esta brillante puya: “Para tu mujer debe ser todo de color de rosa ahora que Sydney ya no está, ¿eh?”, y añade: “Por eso la mataste, ¿no?”. Serious Mike dice que la policía le ha declarado inocente, pero David tiene más tralla para él: “La noche que murió, Sydney me dijo que iba a declarar ante un tribunal médico que tú la ayudaste a fingir su propia muerte hace 12 años”. Joder con David, no sólo te roba sino que encima te acojona. Mike se queda pensativo. Sí, amigos, quedarse pensativo en Misterious Melrose sólo puede significar una cosa:

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