90210: Recap 2×04 "The Porn King"

La madre acosadora de La Drogas entra en su cuarto y le dice que qué es eso de que ya no hace audiciones, tonterías, tonterías de jóvenes… Que ella le ha conseguido una audición para un piloto de mitad de temporada televisiva. ¿La verdad? Viendo por donde estáis llevando “90210”, ¡lo vas a necesitar, Drogas! Y llévate si puedes a Navid contigo, que me cae de lujo. ¿No veis a Navid en “The Big Bang Theory” haciendo chistes científicos y étnicos? Totally. La Drogas le dice a la mami que gracias, pero que ya no hace audiciones. Y la madre: “¿Quién te crees que eres, Julia Roberts?”. Jeje, ahí ha estado bien la madre. A ver si la mujer va a tener su chispilla y todo… La madre amenaza a La Drogas: “Como no vayas el agente te despide para siempre”. Y La Drogas se queda pensando en la triste levedad del ser. Cómo eres, Drogas.

Nayomi recibe a Annie a la entrada del insti con un “Good morning, skank” (es cortita hasta para inventar insultos) y Annie rebate tan poderoso argumento con un “get a life, Nayomi” (tampoco se ha roto la cabeza la de Kansas). Luego Annie demuestra que ya es OFICIALMENTE la nueva Zorra de la serie en una secuencia en la que la cámara la sigue por los pasillos sin un solo corte, que ya empiezo a dudar si no la habrá rodado Brian De Palma como director invitado. A saber, el borrachín de la cabaña le pide salir por la tarde, Annie: “Ya te avisaré si eso”. Un geek le dice que puesto su imagen fornicando como almohadilla del ratón de su ordenador. Annie: “Es lo más cerca que estarás nunca de una mujer”. La dulce e inocente Annie de la primera temporada nunca hubiera atacado a un miembro de la casta social inferior del instituto.

Y luego viene la secuencia que aclara todo el embrollo… el que tenía yo en la cabeza, principalmente. El que recibió los 100.000 pavos era EL SOBRINO del mendigo atropellado por Chenae, que, efectivamente MATÓ al pibe. Silver le está entrevistando en plenos pasillos del insti, con toda la peña mirando, y alguien le chiva a Annie que ese es el sobrino del muerto y que “VA A VENIR A ESTUDIAR ALLÍ”. ¡Chúpate esa mandarina, Annie! Vale, por lo menos esta trama va a ser divertida. Annie y el Sobrino, al que llamaremos I Know What You Did, se cruzan las miradas. Annie se hace caquita.

Créditos de Supercoco aprende a contar y seguimos con I Know What You Did siendo interrogado por Silver. El chico dice que su tío estaba loco, tarado, esquizofrénico o como quiera llamarlo… Al ver que Silver se incomoda, cae en la cuenta de que “tú eres esa chica loca, con la enfermedad mental… Me encantó tu película, era una mezcla del Cocteau de los primeros años con “Un perro andaluz” vista por un loco”. Madre del amor hermoso, qué falta de verdad hay en los diálogos de esta serie. Qué metidas con calzador las referencias pop, cuánta impostura, cuánta falsedad. Qué gratuito todo. Qué sinsentido. En fin, volvamos a la triste realidad: Silver le pregunta a I Know What You Did que si sabe por qué su tío donó 100.000 dólares al instituto (ok, ya me aclaro), y I Know What You Did dice que no tiene ni pajolera idea.

Kyle llega por el pasillo del insti y tras felicitar a un tío por algo de un partido de algo (¿?) y regañar a un tío que va EN PATINES POR EL PASILLO DEL INSTI (¿?) se topa con Navid, que no puede zafarse de él. Kyle le pregunta por Wilson, que dónde está metido. Justo cuando Navid va a cantar como un pajarito, llega Dixon por el otro extremo del pasillo, vestido como los Vanilla Ice (este chico no tiene remedio), y le dice a Navid que dónde estaba, que le lleva buscando todo el día. Dixon ha salvado el cuello.

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