90210: Recap 2×04 "The Porn King"

Navid y La Drogas se toman una copa de helado en un restaurante. Navid chasquea los dedos y aparecen 212 camareros, cada uno con una bandeja llena de delicias coronarias tipo tarta helada, fresas con nata, pasteles… Navid, amigo, ¿sabes que tu novia ya NO está embarazada?La Drogas no sabe qué elegir… se decanta por una bandeja tapada de la izquierda. El camarero levanta la tapa y… ¿¿una pelota de tenis?? La Drogas, confundida, gira la cabeza y allí está Teddy, mi osito de peluche favorito. Que se levanta, se abre la camisa y… ¡¡mamma mía qué abdominales!! Eso no es tableta de chocolate, eso es la caja roja de Nestlé!!! Ay, omá, qué ric… Estooo, perdón, que me pierdo. Navid chasquea los dedos y despierta a La Drogas, que estaba fantaseando con Teddy sentada en el sofá del Blaze, ya sabéis, el periódico del insti (lo que técnicamente no cuenta como poner los cuernos, pero casi).

Alguien trae comida tailandesa y Rumer Willis, con su pelo zanahoria, se pasea por allí en plan “Hola, soy Rumer Willis y estoy en 90210”. La verdad es que dice otra frase, pero who cares?

Dixon se despierta en una cama de 400 metros junto a Sasha, la novia más fea que jamás conoció el hombre. Están escuchando música y le llaman al móvil, es Navid. “¿Otra vez Navid? Si que se toma en serio su trabajo”… Sí, veréis, Dixon le dijo en el capítulo anterior a Sasha que Navid era algo así como su “mayordomo”. La chica le dice que ella mientras va a darse una ducha y Dixon le dice: “Yes, because you are a dirty girl”… y luego se besan y eso. Se me revuelven las tripas. Y me he comido una galleta hace cinco minutos, así que la culpa es de esta secuencia. Navid le dice a Dixon que sabe que se ha gastado 400 pavos de su tarjeta de crédito en un “masaje para parejas” y que vuelva ya a Beverly Hills o mañana le acabará contando a su padre todo lo que ocurre, que no trabaja bien bajo presión. Y que por eso “nunca podría ser un espía”. Jeje, Navid mola. Es quizá el único personaje de “90210” que le ves un par de secuencias y dices: “Este tío mola”. Sasha llama a Dixon para que se duche con ella (ya lo dijo Dixon, she´s a dirty girl) y Dixon le cuelga a Navid.

Liam se presenta en… yo qué sé, ¿una clínica de rehabilitación? ¿un club donde van los pijos a echar el día? Para decirle a Nayomi que todo lo que le dijo Annie en el barco era mentira, que no se ha acostado con Annie nunca, ni una sola vez, “eso sí, a tu hermana me la zumbé de lo lindo”… vale, esto último lo he añadido yo, pero ¿a qué hubiera estado bien ver los morritos de Peggy que se le quedaban a la Nayo? Aparece por allí La Zorra de la Hermana de Nayomi y se arrima a la Nayo y le suelta a Liam que no confían en él, que confianza “es lo que tenemos Nayomi y yo, cuidamos la una de la otra blá blá blá”… La Hermana de la Zorra es como una secta. Sólo que no necesita seguidores, ella sola se basta.

En “la redacción del Blaze” (meaning seis teenagers y dos portátiles), Rumer Willis lanza una propuesta de temazo para el periódico: han robado cuatro carros de golf en un… ¡Anda, Rumer Willis, pá hacer esas propuestas no vengas! La chica admite que el tema era muy malo, pero tiene otro: el mendigo que fue atropellado en la carretera y que fue encontrado por Teddy ahora tiene 100.000 dólares. WHAT?? O sea, que el tipo atropellado era un mendigo, que encima está vivo y que ahora es rico. Sólo falta que se haga pijo y se vaya a estudiar al insti con la Chenae. Ya sé que hacer que tu protagonista mate a una persona con su coche y se fugue es MALO, es un mal ejemplo para los teenagers (don´t hit & run, boys), pero… ¿no podían haber llevado esta trama a sitios mucho más divertidos? El atropellado, ¿no podría ser algún personaje con chicha o alguna conexión con los Wilson, por ejemplo? (Los Wilson son la familia de Chenae, pequeño espectador distraído). ¿No podía haber palmado y que Teddy empezara a acosar a Chenae porque SABE que ella lo atropelló? En fin… que Navid le dice a Silver que investigue la historia del mendigo junto a Rumer Willis, que da botes de alegría al saber que le ha tocado con Silver. Por cierto, Silver lleva un sombrerito absurdo en la cabeza. Como la semana pasada Dixon. ¿Pero qué es esto, el colegio Degrassi?

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