Silver está buscando en su portátil información sobre el cáncer… cuando entra Kells y cierra el portátil de golpe para ocultarle lo que está mirando. Aunque segundos después le dice que su madre tiene cáncer y se está muriendo. Oh, no, menuda tramita se nos viene encima. Kells le dice a Silver que lo siente mucho, pero que no pueden “ser absorbidas por el drama de esta mujer”. Joder, Kells, qué poca sensibilidad, ¿en quién te has convertido, en Brenda?
“Kubrick, Buñuel”, esos son los directores que le molan a I Know What You Did, el sobrino (loco) del fallecido señor al que Annie pasó por encima con el coche en una autopista perdida de la mano de Dios. Annie soporta el rollo de “me mola el cine de los directores muertos” del chico porque no tiene otra cosa mejor que hacer (¿ni siquiera estudiar, Annie?). Luego la chica, para no morirse del aburrimiento (ella atropelló a su tío y él intenta vengarse matándola de tedio) suelta un chascarrillo en plan “Buñuel dirigió “Alvin y las ardillas”, ¿no?” Jaja. Ya le gustaría a Buñuel, mona. Luego Annie, no sabemos muy bien si por el tedio o porque definitivamente ha perdido la chaveta, ¡se auto-invita a ir al cine con I Know What You Did! Pero, Annie, chorlita, ¿no ves que este tipo te va a destripar en pleno cine como si fueras un pescado?
Nayomi se va a dar un paseo a caballo con La Zorra de su hermana. Si hubo una secuencia aburrida en toda la (corta) historia de “90210”, es ésta. Nayomi le dice que deje de gastar dinero como si fueran billetes del Monopoly, que la pasta es suya y que ahora tiene que ser responsable. Nayomi la acusa de que no haya dado un palo al agua en su vida y de que en lugar de terminar la carrera en Yale, se tirara “a los pies de algún tío como si fuera 1957”. Jaja, minipunto para el equipo de Nayomi, que sólo me cae bien cuando comparte secuencias con su hermana, que es aún más mendruga que ella, que ya es decir. La Zorra de su hermana le dice que corte el rollo de darle consejos románticos, que ella “ni siquiera fue capaz de mantener a su James Dean de instituto”. Jaja, ahí te ha dao, Nayomi, las cosas como son.
El crack de Navid (porque eso es lo que es, el crack de esta serie ahora que a La Drogas le han lavado el cerebro y le han arrancado la personalidad) se confiesa a La Drogas en plena cena en un restaurante romántico, que su relación ha estado un poco rara últimamente, pero que ellos “están hechos a prueba de terremotos” y que blábláblá… a La Drogas no le interesa demasiado lo que dice porque centra su mirada en la llegada al local de Teddy, que llega en camiseta y shorts blancos, ya sabéis, en plan “soy jugador de tenis”. Ya lo sabemos, Teddy, por Dios. ¿¿Tienes que ir a cenar a un restaurante vestido de jugador de tenis para recordárselo al mundo??
Luego, La Drogas le dice a Navid que se acabó, que “tiene que descubrir quién es antes de ser la novia de Navid”. Tócate los pies, Navid, es la peor excusa para romper que he escuchado en mi vida. Navid se queda destrozado en la silla y La Drogas se marcha diciendo que lo siente mucho. ¡No lo sentirás tanto cuando le zampaste los morros a Teddy el jugador de tenis que es jugador de tenis las 24 horas del día, cacho pájara!
brenda forever 
Para cuando el recap del sexto episodio de Melrose?
Me gustaMe gusta
Oh, que me molestó la actitud de Kelly.
El personaje nunca ha sido de mi devoción , pero creo que la escribieron demasiado dura.
Si esto fuera una actitud sostenida en el tiempo, les creo, pero Kelly siempre le dio otra oportunidad a su mamá.
No sé qué decir de esta serie. Si es tan mala, debería dejar de mirarla , pero como que en su mediocridad, me engancha.
Los personaje son todos odiosos, inclusos los que alguna vez parecieron cool, y las tramas son inconexas las unas con las otras.
Y sin embargo, me estoy entreteniendo mas viéndola que con Gossip Girl :p
Me gustaMe gusta
Jaja! Es verdad lo que dices, Marion… Es mucho peor que Gossip Girl (para mí), pero a veces como que entretiene hasta más… Es una cosa muy rara…
Me gustaMe gusta