V: Recap 1×02 “There is no normal anymore”

En una de las naves lagarteranas, dos visitantes feos (uno calvo y el otro clavado a Iniesta) interrogan a un humano que estaba en el almacén que limpiaron hecho unos zorros. Iniesta le dice al esclavo repeinado que es el único humano vivo que quedaba en el almacén y el repeinado le dice que “una nueva resistencia sería inaceptable”. Como el repeinado no da puntada sin hilo, está claro que es un diálogo expositivo destinado a la audiencia. Lo que de verdad quería decir el repeinado es “ya hubo una resistencia en el pasado”. Joder, si Mike Donovan hiciese un cameo en plan viejo loco exiliado a una cabaña en las montañas sería genial. En fin, que el humano grita porque se cree que hay un montón de serpientes sobre su pecho, pero en realidad no tiene nada, es todo una artimaña de los lagartos. Que han viajado 30.000 millones de años luz sólo para hacer el truquito de las serpientes cuando están interrogando a alguien. Estos no conocen a Jack Bauer.

Juliet y El Cura se encuentran en la oficina del FBI: “¿Eres una agente del FBI? ¿Eres un sacerdote?” Oh, yeah, baby! Sarita, la compi de Juliet, le dice a la mujer que el cura tiene información sobre un asesinato y que va a largar por esa boquita. A Juliet se le queda el culo torcío.

La peña se manifiesta en la entrada del centro de reclutamiento lagarterano, con pancartas en plan “parad la invasión”, “los aliens son feos” y cosas así. Pero el hijo de Juliet está allí aguantando el chaparrón y repartiendo folletos pro-lagartos en plan “los visitantes son guays, ¿o no veis cómo me estiliza esta cazadora que me han regalado? Es lo más”. Supergirl ve cómo está sudando la camiseta el hijo de Juliet y le sonríe dulcemente. Es más, le pone ojitos. El hijo de Juliet le enseña fotos en su móvil y le dice que algún día pueden ir a tomar una pizza. Sí, o unas ratas. Supergirl le coge el móvil y se hace una foto para que el chico la utilice como quiera en la intimidad de su cuarto. Pero la “magia” del momento se pierde cuando un manifestante anti-lagartos provoca al amigo pringao. El hijo de Juliet va a defender a su amigo pringao y le mete un puñetazo al provocador en toda la cabeza que le deja sangrando. Supergirl ve la escena ligeramente horripilada. El hijo de Juliet ve cómo sus opciones de mojar se desvanecen.

El lagarto negro (y bueno) va a ver a un colega de la resistencia que trabaja en un taller mecánico para que le inyecte un poquito de super-glue 3 en su herida del brazo. Le dice a su colega que los aliens “no debían llegar tan pronto” y su colega el mecánico responde que “sea lo que sea lo que le van a hacer a los humanos, no es nada con lo que nos van a hacer a nosotros, los traidores”. Pero cuando el lagarto negro le pide algunos nombres para rearmar la resistencia, al tipo empieza a darle un jamacuco. Ha sido su “colega”, que en la segunda inyección de super-glue 3 debe haber metido algún tipo de veneno que le está dejando tó loco. El lagarto negro cae al suelo y el “colega” se excusa diciendo que no puede confiar en nadie. Claro, claro, la vieja excusa…

Juliet acompaña al Cura a un pasillo donde no puede oírles nadie para decirle que por qué carajo les ha dado a los del FBI las fotos que le dio el tío aquel que murió en sus brazos. El Cura, que tiene una cara de agobio que no puede con ella, le dice que quiere “hacer lo correcto”. Ay, padre, tú no has visto muchas series de ciencia-ficción. Luego el jefe de Juliet la mete en su despacho y le pone la grabación de su llamada telefónica, la que al comienzo del episodio interceptó un lagarto. Juliet se escaquea diciendo que su ex compañero trabajaba con unos terroristas y que no dijo nada para no reventar la operación. En serio, que esta tía ha viajado en el tiempo, no la vais a pillar.

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