V: Recap 1×02 “There is no normal anymore”

Juliet y El Cura hablan en la terraza del edificio desde el que se ve la nave nodriza de los lagartos. A estas vistas ponle un tema de Sarah McLachlan ¡y esto es como “Felicity”! Pero con extraterrestres, claro. Vosotros lo habéis pedido y aquí están… ¡las Recaps de “V”!

Los lagartos se movilizan en una nave pequeñilla (así las llamaremos): van al almacén donde se montó el pollo en el episodio piloto para limpiar un poco aquello. ¿Invasores? Sí. ¿Guarros? No. Juliet y El Cura se marchan a una cabina de teléfonos… y cuando yo creía que iban a llamar a The Blur en plan Lois Lane en “Smallville”, va la Juliet y llama al 911. Sin echar monedas. Esta mujer ha viajado en el tiempo, a mí no me extraña que pueda llamar sin monedas, no sé a ti. Juliet dice que ha habido un ataque, que van a por ellos, que tal y que cual… Lo que pasa es que el “policía” que le contesta es en realidad un jodido visitante que está monitoreando las comunicaciones desde una navecita y en una pantalla virtual plagiada directamente de “Minority Report”. Bueno, ¿quién no le copió la pantalla virtual a “Minority Report”? Si hasta salía en los programas de Cruz y Raya… En fin, que el invasor que se hace pasar por poli (ay, Juliet, has picado con el truco más viejo) les manda la bola loca a Juliet y El Cura.

Ya sabéis, la esfera voladora esa que lanza rayos que ciegan a la peña… la llamaré la bola loca en homenaje a un amigo mío. La bola loca les persigue, y les persigue, y les persigue, y les persigue… hasta que Juliet la batea con una estaca de madera que casualmente andaba por allí. Fuck you, bola loca! Después de salvar su culito blanco, Juliet le dice al Cura que se pire a su casa y que “actúe normal”.

Juliet llega a casa y casi le batea la cara a su propio hijo. Le está cogiendo afición a batear la muchacha. Se disculpa, le dice que estaba oscuro, y que en Dharmaville no entraban ladrones en las casas y tal… Luego coge al chico de los hombros y le dice algo importante, porque sólo se coge a una persona de los hombres cuando le dices cosas importantes. Es decir, tú no coges a alguien de los hombros y le dices: “Parece que va a llover”. La cosa importante que le dice Juliet a su hijo es: “No te involucres con los visitantes”. Yo que ella le daría el siguiente argumento: casi me matan esta noche y son lagartos disfrazados de humanos, pero ella sabrá cómo dosifica su información… El chaval le dice “sí, bwana”, pero a solas en su cuarto descubrimos cómo mira orgulloso el traje de las juventudes hitlerianas que le han regalado los lagartos nazis. Por cierto, ¿qué tenían en contra del rojo chillón? ¿Por qué ese color azulito gris metálico pichafloja? Sólo pregunto.

A la mañana siguiente, Juliet se está duchando (hmmm, Juliet duchándose…) y al correr la cortinilla descubre a su ex compañero el lagarto infiltrado apuntando con una pistola a la sesera de su hijo… que no, hombre, que era todo un sueño. Uno de esos sueños rápidos que se tienen en la ducha. ¿Nunca os ha pasado? Bueno, a mí tampoco. Juliet contesta al teléfono, que tenía al ladito de la mano, y les dice a los del FBI que no ha visto a su ex compañero desde ayer. ¡Mentirosa!

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