BH90210 1×02: Recap

Empieza The Pitch con Kelly Taylor… ¡¿andando por los pasillos del West Beverly High?! Es Kelly, pero Kelly de vieja, o sea, la Jennie Garth de hoy vestida como la Kelly de ayer (me asomo a la ventana y es la Kelly de ayer…), que se topa de repente con DONNA MARTIN GRADUATES, que es también la Tori Spelling de hoy vestida como la Donna Martin del ayer, what is going on?!

Todos los chicos que se cruzan en el pasillo con Kells le van gritando algo que tiene que ver con tramas míticas de Kelly en la Sensa original: Donna nosequé de que se ha enterado de que la han apuntado con un arma (no recuerdo la temporada pero sí que era en la boutique de ropa que monta con Donna, última o penúltima temporada), Brandon que si ha vuelto a tomar pastillas para adelgazar (aquello fue TRAMÓN), Steve le dice algo así como «te vas a quemar» (madre mía lo del incendio en la fiesta en el que la chica que se quedó encerrada con Kells en el baño acabó en el hospital vendada como una momia y Kelly solo se quemó ligeramente una parte casi inaccesible del cuello y un poco el brazo pero de canto, jajajaja), Andrea le grita que deje «New Evolution» porque le están «friendo el cerebro» (esta era la secta de la que Dylan y Brandon la sacaron casi a empujones, ¡menuda secta aquella, ríete tú los terraplanistas!) y luego vemos a Brian Austin Green/David Silver de nuevo en la cabina de la radio del instituto anunciando que el cuerpo de Kelly Taylor ha sido encontrado en el aeropuerto de Los Ángeles… ¡¡que es casi lo que sucedió en la octava temporada!! (A finales de la séptima a Kells le meten un balazo en un parking, creo recordar, no sé si era el de LAX… que tiene como consecuencia la AMNESIA TEMPORAL de la chica a comienzos de la octava, cuando le empieza a hacer tilín el recién llegado Noah y no recuerda quién es Brandon, jajajaja, mítico, balazo = amnesia, you gotta love it).

En fin, que mientras suena por la radio del insti Listen to you heart de Roxette (sutil, jajaja), Kelly Jennie se despierta sofocada en la cama, ha sido una pesadilla. Las imágenes de Tori y Andrea lo eran, sin duda. Desayunando un smoothie de vete a saber qué una rubita le dice a Kelly Jennie que sí, que seguro que lo está pasando muy mal con la idea del reboot de Sensa, que sin duda salir en una serie donde le pagaban «zillions of dollars» era lo peor del mundo, Kelly niega que le pagaran «zillions of dollars» (¿quizá le pagaban «ziering of dollars»?). Oye, una cosilla: como diría la chica aquella de Confianza Ciega, ¿quién es esa chica? Esta rubita que prepara batidos sanos por las mañanas, ¿venía de serie con la casa o es la hermana real-ficticia de Jennie Garth? A ver, que yo sigo la vida de los actores de Sensa pero hasta cierto punto.

Ah, no, espera, ¡¡que es SU HIJA!! Esto demuestra lo bien que se mantiene Jennie Garth. Qué os voy a contar de esta mujer que que no sepáis ya: puede que no sea la mejor actriz del planeta pero se maneja a las mil maravillas en esta serie. Y sigue estando guapísima, yo diría que más ahora que en la serie original (pero claro, este apunte puede deberse a que yo también soy viejo como las hojas viejas de las árboles que se caen y las tocas y se rompen en pedazos, pero vamos a ver, ¿esto es una hoja o es una cookie?). Su amistad con Tori Spelling en la ficción y con Donna Martin en el show le dan a BH90210 una reconocibilidad inmediata: esto es tal como son y tal como eran. Por cierto, aprovecho para recordar que en los primeros episodios de la serie (seguro que en el doble episodio inicial) el personaje de Donna era UN SECUNDARIO TOTAL, con apenas frases, que estaba allí un poco de decoración. Luego se marcó un Valle y Quimi y ascendió a la categoría de “personaje al que damos tramas propias”.

Pero volvamos al episodio, Jennie abre un sobre que le ha dado su hija: no es el guión del reboot, ni siquiera el guión de un spin-off de Sharknado (Just Sharks), sino la petición de divorcio del marido. Oooooooooh. Luego se ve con Tori Spelling en los estudios de la FOX para venderles lo del reboot de Sensa. El pitch es bastante sencillo: que mi vídeo rompiendo la mampara de cristal y robando el vestido ha tenido muchas visitas (llega a decir ¿¿cinco millones de visitas?? ¡¿más que El Rubius?!) y que la gente se muere por nuestros huesitos, el pueblo quiere ver de nuevo a todo el reparto de Sensa. Y van los ejecutivos y dicen que sí, que compran, que cuándo pueden reunirse con todos los chicos. A Tori y Jennie se les hace un nudo en la garganta pero como han ido a jugar dicen que en breves momentos, como en la publi de los 90 de Telecinco.

Ahora tenemos a Tori saludando a sus fans en… la entrada de un juzgado, jajajaja, que es a dónde han ido todos los chicos (¿será que Tiffany Amber Thiessen, siguiendo mi consejo, los ha denunciado a todos por no contar con ella para el reboot? ¡Justicia para Valerie!). Jennie y Jason posan juntos a regañadientes para la prensa, Ian firma pósters de Sharknado y BAG (no es una bolsa, me refiero a Brian Austin Green) los firma de su foto en comisaría (la prensa le puso el mote de 9021Oh Daddy… que bueno, vale, está correcto) y Gabrielle Carteris («Gab» desde ahora, así la llama Tori) pasa olímpicamente de todos ellos a la entrada del juzgado y le hace una peineta, un flip the bird que se dice, a la pobre Tori, a la que ha mirado un tuerto (y no me refiero a su cirujano plástico…). ¡¿Por que leches está Gab tan cabreada con Tori? ¿Es solo con Tori o con todos los chicos? Y, a todo esto, ¿¿qué hacen en un juzgado?? No estarán estirando la tontería del «robasteis un vestido del Salón del Cómic de Barcelona», ¿no? A ver, que como momento graciosillo para el primer episodio pues está bien, pero como armazón de esta serie pues no lo veo.

Bueno, pues no, parece que hicieron más cosas en Las Vegas, como public assault, public urination y nosequémás, que su comportamiento fue lo peor y que les van a meter un puro. Un poquito por los pelos pero bueno, algo había que hacer para DETONAR este show, y esto han hecho. Convención, robo, juicio. Momentito gracioso cuando Jason le dice a Jennie que por qué le mira a él cuando dicen «public urination» y la chica le dice que «siempre tienes que marcar tu territorio», jajajaja. A ver, no compro que Jennie Garth odie a Jason Priestley, ni siquiera por los sucesos narrados en este show, pero me estoy divirtiendo con su dinámica. La jueza va a decir que aunque son unos macarras va a retirar todos los cargos contra ellos justo cuando Tori Spelling la interrumpe para recuperar su papel de Santa Donna y decir que ella es la única culpable de lo que pasó y que sus compañeros no tienen por qué pagar el pato Howard con ella. La jueza dice que muy honorable su blablablá pero que lo que tiene que hacer es pedirle perdón al dueño del vestido, Tori se gira y es un señor bien hermoso, entrado ya en años, sonriendo ante sus idolazzos. Tori sonríe ABSOLUTAMENTE COMPROMISED, es un poco creepy que este señor ande comprando vestidos de la Sensa original, jajajaja. Este señor es «gracioso» pero aún no llega al NIVEL TOP al que llegaron algunos extras de la serie original, just saying.

Sobre Tori Spelling, ya que estamos en el tema (“estamos porque tú quieres estar, JR del Rosal, no es como si una fuerza mágica, una fairy, guiara tu mano para escribir estas cosas random”) quiero decir que, atentos a lo que se viene, no me parece que Tori Spelling sea una actriz deplorable. Revisando Sensación de Vivir entera para Guía de Sensación de Vivir para el teenager de hoy no pude sino cogerle cierto cariño al personaje; vale que los guionistas la hicieron demasiado “Santa Donna” que no cometía un solo error y ayudaba a las abuelitas a cruzar las aceras y hasta salvaba a los cervatillos de los incendios y tenía que soportar a su controladora madre a todas horas… pero la chica se hizo valer en una serie donde ser tan bondadoso no solía acabar bien (a ver, en las primeras temporadas, cuando cada episodio incluía una moraleja, puede que sí; pero en temporadas más avanzadas como que se puso más complicado) y tenía sus momentos comicastros, no se le da mal la bufa.

En cualquier caso, el coleccionista de huesos con Denzel Wahingston y Angelina Jolie no retira su demanda y exige 100.000 dólares y que el vestido se le devuelva «sin lavar», jajajajajaja (están metiendo chistecillos buenos, te lo digo). Además, los chicos son condenados a hacer 50 horas de trabajos comunitarios (Dylan y Valerie esto se lo saltaban con la gorra, pero estos losers a ver qué hacen). A la salida del juicio, con los chicos aún dolidos por la sentencia, Tori les propone lo del reboot y todos se desorinan ante una idea tan loca y ridícula como un reboot. Esta escena me da un poco de repelús por lo obvia que es, nos reímos de la idea de un reboot de Sensa cuando es precisamente la serie que estamos rodando y que tú estás viendo… a ver, que sí, pero… no sé, esta no me ha hecho gracia. Demasiado fácil. Llegan los créditos:

 

Perdón, los nuevos créditos:

Ooops, I did it again. Ahora sí:

Bueno, que tras los créditos (que están muy guapos y me recuerda lo mucho que me encantaban los títulos de crédito de las series antes de que LOST se los cargara para siempre) sigue Tori ahí a tope, pico y pala, intentando convencer a los chicos de participar en el reboot de Sensa, les dice que ha dado la cara por ellos en el juzgado:

Tori: – I took a bullet for you

Gabrielle: – Oh my god, you shot the gun!

Jajajaja, ahí ha estado bien Andrea. Jason dice que lo último que le apetece hacer en la vida es volverse a poner la camisa del Peach Pit (cosa que hizo literalmente en la primera escena del reboot, wink-wink) e Ian Ziering le dice a Tori que nunca conseguirá a Shannen Doherty (el tono de la voz suena algo raro y no sé si ha sido un ad-lib de esos, una frase añadida en post-producción o qué pero suena como en un canal de audio distinto). En fin, que dicen «See you in another 30 years» y se piran.

Tras un chantaje un poco extraño (un señor le pide a la mujer de Jason Priestley que haga algo por él usando sus conexiones de publicista si quiere que su pequeño secreto continúe siendo un secreto), vemos cómo Jennie Garth le prohíbe a su hija-hermana que se presente a castings y a todo lo que tenga que ver con ser actriz (la niña le dice que ha bordado el papel de una borracha en una audición y Jennie le dice «oh, please, I could do that in my sleep», jajajaja).

Mientras a BAG le dan el papel en una serie de ¿policías y análisis balísticos? tras una prueba de cámara francamente mejorable, Tori sigue ahí pico y pala vendiéndole la moto a Jason Priestley del reboot de Sensa, le dice que si le da su OK, él mismo dirigirá el episodio piloto y… ¿sabéis qué? Jason Priestley… no dirigió el episodio piloto (hubiera estado guay, ¿eh?). Pero bueno, que a JP le mola la idea de dirigir y parece más interesado en la serie.

En la siguiente escena tenemos a Gab (this is her new name, forever) hablando con JP (this too) sobre si va a aceptar lo del reboot, JP dice que ahora que ha sido vetado como director por culpa de la demanda que le ha puesto el «teenage douchebag» al que dio un puñetazo no le vendría nada mal el dinerito y la posibilidad de currar, Gab flipa y le dice que intentará mover algo el tema de retirar la demanda hablando con la Asociación de Actores. Luego se le medio escapa que algo pasó en Las Vegas y JP cree que está hablando de su rollo con Jennie Garth y se lo casca todo, jajajaja, series, you gotta love them. Luego Gab le cuenta lo suyo, que quiere que su hija sea libre y auténtica y que sería una hipócrita si ella no lo es… JP flipa cuando oye a Gab lo de «I kissed someone who happens to be a girl» (o algo así) y Gab le tranquiliza con un par de palmaditas en el pecho en plan «this is not my first rodeo». Oh My Goodness Gab, you go girl! (leed esto con tonito de serie, jajaja). Gab duda si contarle el tema a su marido. Y estos dos juntos me recuerdan que sus escenas en el insti solían molar bastante, tenían muy buen rollito. It’s nice. Toda esta serie se basa en el «ponerse una mantita por encima, qué a gustito» y oye, tan ricamente.

Un pequeño apunte sobre Jason Priestley o al menos sobre este Jason Priestley Versión Exagerada de BH90210… ¿están queriendo llenar el hueco dejado por Luke Perry convirtiéndole en un señor un poquito más malote, un poquito más “bad boy” de lo que realmente es? Si todos los actores están intentando representar el papel de sus personajes (ojo a la pirueta meta-narrativa), me parece que a Jason Priestley le están dando labores dobles de «tienes que ser Brandon pero también tienes que ser un poquito Luke Perry ahora que no está». Me parece que Jennie Garth hace muy bien de Kelly, Tori Spelling borda a Donna, Shannen imagino que bordará a Brenda CUANDO DECIDAN QUE TIENE QUE SALIR EN LA SERIE PORQUE SE ESTÁ RETRASANDO MÁS QUE UN VUELO DE RYANAIR, Gabrielle es 100% Andrea, Ian es 200% Steve Sanders y Brian Austin Green es bastante David; el único que me parece desdibujado o “redibujado” es Jason Priestley.

Volvemos a BAG, que tiene movida con Shay, su mujer, que más que Megan Fox parece ser una émula (¿es émula una palabra? Creo que no, voy a llamar a Gab que me confirme…) de Beyonce. O, yo qué sé… de Kelly Rowland. La cosa es que BAG le canta las cuarenta a Shay porque, básicamente, ha sido ella la que le ha conseguido el curro en la serie esa de policías balísticos o balistas policíacos. Veréis, la Shay, que es más lista que los ratones coloraos, les dijo a los productores que les grabaría una HIT SONG para la serie si contrataban a BAG y… dicho y hecho. Shay le dice a BAG que es guapo y buen actor y que la peña le quiere ver en la tele y parece más una charla motivacional de un coach de la tele que lo que le diría una señora a su señor («saca la basura»). Toda esta discusión tiene lugar en una clase de baile de Shay, delante de unos bailarines que no se si son parte de su equipo o unos alumnos. En cualquier caso, la clase de baile tiene unos ventanucos que flipas y el psicópata teenager que «acosaba a lo lejos» a BAG en el primer episodio resulta que lo ha grabado todo con su móvil. Uuuuuuh, grabaciones con móvil, scary. Not really.

 

A ver, chico, es que encontrarse con la cartera de BAG de repente en Las Vegas y luego grabar con tu móvil una discusión no es que sea el TOP de los acosos, hemos visto a Oliver en The OC y a la propia Tara(da) en la Sensa original y podemos garantizar que los psychos de series teen pueden (¡y deben!) ir mucho más lejos. Si esto es lo que proponen: meter una trama puramente teen (acosador) en esta serie que recuerda a los actores de una popular serie teen a lo mejor deberían haberle dado el papel de psycho a… qué sé yo… Mischa Barton. En fin, que espero mucho más de esta trama: de mascotas muertas p’arriba. El cielo es el límite.

Más tarde, Gab está dirigiendo un episodio de Velocity, o como se llame la serie esa del casi Flash. Parece que el chaval está dispuesto a retirar la denuncia contra JP si este hace un guest starring en la serie como un supervillano, allá que va JP, con disfraz y todo, jejeje, y cuando acaba la escena de pelea falsa con el chaval, este le da una patada en los testículos que deja a JP moñeco. Pobrecito, jajajaja. Comedieta, risitas. Bueno, que JP ya puede volver a currar y le manda un whatsapp a Tori confirmando que estará en el reboot.

Tori se reúne más tarde con Gab y la convence también a ella de participar en el reboot… aunque bueno, Gab venía convencida de casa o, más concretamente, desde el episodio de Velocity (… ¿soy yo o Velocity está empezando a sonar como una serie realmente golosa?). Algo que dijo JP sobre «filtrar tus traumas a través de tu personaje» le ha dado la idea de recuperar a Andrea Zuckerman pero actualizándola para el siglo XXI explorando su sexualidad. Tori: ¿Andrea es gay? y Gab diciendo que no, que solo va a explorar su sexualidad… a Tori le parece todo estupendo y ya tiene su segundo SÍ (Tori coloca también el muñeco de Andrea dentro de su set de Plamobil del Peach Pit, jajajaja, es que Tori se ha puesto como misión reclutar a todos sus «éinyels» porque antes hubo un name dropping de Los Ángeles de Charlie y no rendirse como hizo el Tito Aaron con aquella serie en la que nadie confiaba, ¡como le pasa ahora a Tori! Mirror thing!). En fin, que lo de Tori y los muñecos = GRACIOSO.

(A ver, un temilla, que Jennie le dice que no a Tori pero tras una charla con JP cambia de opinión: JP le dice que no tema por su hija y se deje de sobreprotegerla porque está seguro de que su hija-hermana no cometerá los errores que Jennie pudiera cometer de joven y sabe que eso será así porque la hija de Jennie la tiene a ella de madre… Bran The Man y sus chapas históricas ARE BACK! Ha sido bonito, la verdad, y esto propina que Jennie le de el SÍ a Tori y de paso la obligue a meter a su hija en el reboot… si alguien no puede negarse a ese enchufismo ilustrado es Tori Spelling, am I right?)

BAG llama a Shannen por teléfono, que no solo le da consejos sobre su vida amorosa sino que además ayuda a una foca a deshacerse de una red que la tenía atrapada. ¡Toma ya! Parece que Shando solo va a aparecer en la serie para hacer milagros, ahora una aparición en Jumbotron en el Salón del Automóvil de Madrid, ahora un salvamento de animal en peligro de extinción… esperemos que se apunte a lo del reboot en el siguiente episodio, por lo de, ya sabéis, tenerla en la serie y eso.

Cumpliendo algunas de sus horas de trabajo comunitario, los chicos ponen en común sus ideas sobre el reboot mientras recogen basura en un parque. BAG no se toma a bien que JP vaya a ser el director del piloto, ¿quién ha tomado esa dirección? y Tori en plan boss: «Me». Tori también casca que a Andrea le van a dar ese puntito extra del que habló anteriormente con Gab y dice haber contratado a un guionista. The ball is rolling!

Tori: – 90210 needs a facelift.

Jennie: – I know I need a facelift.

Los chicos empiezan a discutir acaloradamente (Ian quiere meter product placement de sus bísnes en la serie y JP se niega) y pienso que si esto fuera un fake-reboot de Dawson me lo estaría zampando enterito, me lo estaría gozando a tope. Dawson es mi serie teen. Esto aplicado a Dawson, con Van der Beek y Jackson discutiendo por quién sería el protagonista de la serie ya que la audiencia claramente prefería a uno de los dos… es que sería lo más grande. Pienso que si el formato BH90210 triunfa, y a juzgar por los resultados de los dos primeros episodios y las críticas del primero podríamos decir que lo está haciendo, ¿qué otras series podrían aventurarse por este terreno? Es un terreno bastante molón porque 1) No empaña el recuerdo de la serie original y 2) Alarga la vida de una serie que estaba muerta, ¡sin necesidad de crear nuevas tramas para los personajes! El único problema es que la serie original que queramos explotar debe tener el suficiente peso o poso como para que nos interese saber qué ha sido de los actores originales… y, bueno, también hace falta que haya pasado un tiempo prudencial desde que se emitió la serie original. Sí, Dawson Crece cumple todos estos parámetros. Admitamos que una versión exagerada de Katie Holmes o Michelle Williams sería algo DELICIOSO de ver. Otra que vería sin duda sería Salvados por la campana (la de juego que pueden dar las vidas de Screech o Kelly Kapowski) o Felicity (aquí interesa menos la vida de sus actores pero solo por ver a Keri Russell aunque sea leyendo la guía de teléfonos yo a favor). Si nos salimos de las series teen podríamos probar con tótems tipo Urgencias o CSI… pero ¿qué vamos a hacer? ¿crearles tramas “reales” de casos médicos y asesinatos sin resolver a esos pobres actores? Aunque ojo, George Clooney te puede sacar adelante una consulta de pediatría si se pone. What else.

Con todos los chicos convencidos (a Shando la dan por fichada aunque no creo que diera su sí mientras estaba salvando a la foca), tenemos la reunión en las oficinas de la FOX para cerrar el acuerdo. Es entonces cuando los ejecutivos se sacan un conejo de la chistera: ¡¡Emily Valentine será la productora del reboot!! O sea, no un personaje de ficción (that wouldn’t work), sino Christine Elise, la actriz. JP dice al verla entrar por la puerta que sí a lo de la terapia de grupo que propuso Gab, que les vendría de cine (como todos sabréis si sois un poco stalkers de la vida, JP y Christine Elise llegaron a estar prometidos y tenían un casoplón en LA que flipas).

Si ya hasta recuperan a la Valentine, ¿por qué no darle un poquito de cariño a lo que es carne de tu carne? Hace poco propuse que BH90210 integrase 9O21O en su narrativa de algún modo, admitiendo que fue un FAIL pero reconociendo que ha existido, que no le hicieran un Josh Hartnett, y se me ha ocurrido una forma: el chiquito que hacía de Dixon podría aparecer pinchando unos disquitos en algún evento en el que esté Brian Austin Green o su mujer la cantante de boleros (no canta boleros pero era por darle un algo a la frase), que se miraran en plan “me suenas de algo, ¿nos conocemos?” y que Dixon dijera algo así en plan “Qué va, estuve una vez en el 90210 pinchando pero nadie se acuerda de mí”, unas risas, un algo.

En fin, que BH90210 me ha impulsado a recuperar la fiebre por las series teen, estoy a tope con la primera temporada de The Society (cada vez me gusta más) y hasta he empezado la sexta de Glee (el tercer episodio es divertidísimo, Santana le pide matrimonio a Brittany S. Pierce, ¿no es el mejor nombre de un personaje ever?). Estoy tan a tope que aunque solo sea por el homenaje que le va a rendir Shannen Doherty a Luke Perry me estoy pensando en volver a ver Riverdale. Lo de esta serie es curioso, tiene todo para que me guste (me gustan los misterios, me gustan las series teenager, me gustan los cameítos) pero no me acaba de enganchar. Aún me queda un intento con ella. Deseadme suerte.

Gab le cuenta a su marido por qué es importante para ella que el reboot exploren la sexualidad de Andrea… y cortan la escena de cuajo, una pena, le están haciendo a Gab lo que le hacían a Andrea, ¡eso es remake, no reboot! Más tarde a JP le dicen por teléfono algo de «fertility issues» (¿¿su mujer no está embarazada, what, qué está pasando, no es suyo el bambino, please alguien explain) pero tiene que colgar la llamada cuando conoce al nuevo guionista del reboot… que es el tipo que chantajeó a la mujer de JP al principio del episodio para que le consiguiera un curro tirando de contactos, ¡¡ojooooooooo la trama se complica!!

El final del episodio mola un mazo: alguien le deja un regalito a BAG en su puerta… es un muñeco de David Silver, de los que tiene mi amiga Brendita sin sacar de la caja (la envidio muchísimo por esto), BAG lo saca de la cajita extrañado y… AL MUÑECO SE LE CAE LA CABEZA, jajajaja. ¿Captas la indirecta, BAG? ¡¡Ese psycho se ha puesto las pilas!! Ah, bueno, espera, espera… ¡¡que les están llegando muñecos a todos!! Y todos tienen miembros despedazados o están cubiertos en sangre o incluyen algún detalle creepy, jajajaja. I AM SO LOVING THIS!!!

¿Es posible que este episodio sea mejor que el primero? Pues ahí ahí anda. Otro éxito. Escenas graciosas se alternan con alguna tierna con una facilidad inusitada, como si esto fuera ya la tercera temporada de una serie rodada. Y lo es. Pero no lo es. ¡Es un batiburrillo delicioso! Las tramas de culebrón clásicas (chantajes y psicópata en la sombra, stalker de lejos, stalker que no arriesga) encajan un poco peor pero las están metiendo a fuego lento, a ver si acaban cuajando. Y todo esto con Brenda y Emily Valentine apenas presentadas, esperando entre bambalinas. Estoy a tope con esto.